Midis shkollës dhe mediave sociale, fëmijët përballen me një stuhi të përsosur pritshmërish, ankthi dhe ngacmimi të mundshëm. Prindërit Pyetni nënën tuaj Kolumnistja, Emily Edlynn, Ph.D., ofron këshilla për të gjetur ekuilibrin përmes kufijve.
Faleminderit për ju që mendoni se si ndërhyrja mund të ndikojë në jetën shoqërore të vajzës suaj. Kaq shumë prindër shqetësohen për efektet negative të mediave sociale, saqë ata tentojnë heqjen totale të telefonit. Kjo mund të zgjidhë problemin e hiper-përqendrimit në mediat sociale, por me siguri do të krijojë të tjerë, si adoleshenti që ndihet i përjashtuar dhe i shkëputur nga shoqëria, dhe shumë debate në shtëpi! Ju sjellni një sfidë të përbashkët prindërore se si të balanconi nevojat sociale të vajzës suaj adoleshente me kufijtë e rëndësishëm për shëndetin dhe mirëqenien e saj. Ndërsa shkruaj librin tim, Prindërimi për Autonomi, kuadri prindëror që mbështet autonominë ofron një udhërrëfyes të shkëlqyeshëm.
Shkenca e mediave sociale dhe adoleshentëve
Prindërimi rreth mediave sociale sjell sfida unike dhe irrituese. Prindërit nuk e dinë se si është të jesh një adoleshent duke u rritur në një botë të mediave sociale. Në vend të kësaj, ne kemi tituj të rregullt të ditës së gjykimit se si mediat sociale mund të dëmtojnë një brez të tërë (fëmijët tanë). Megjithatë, përdorimi i mediave sociale është bërë aq shumë pjesë e strukturës së jetës së adoleshentëve tanë, saqë realisht nuk mund ta ndalojmë atë përgjithmonë. (Më beso, e kam menduar!)
E vërteta është se shkenca në mediat sociale dhe adoleshentët nuk janë aq të çuditshëm sa na bëjnë të besojmë shumë nga mediat. Në fakt, instinkti juaj është i qartë se përdorimi i mediave sociale mund të kontribuojë në një jetë sociale më të lumtur. Mund të nxisë një ndjenjë të përkatësisë kritike në adoleshencë dhe të ofrojë ndërveprim social që ka përfitime të tilla si humor më i mirë. Megjithatë, mënyra se si adoleshentët përdorin mediat sociale duket të jetë më shumë një faktor sesa nëse përdorin mediat sociale. Aspektet që duken veçanërisht të rrezikshme për shëndetin mendor janë duke bërë vazhdimisht krahasime sociale që i bëjnë adoleshentët të ndihen keq për veten e tyre, dhe duke i parë “pëlqimet” si një tregues të vlerës dhe pëlqimit në jetën reale, shkruan Parents, trasnmeton Gazeta Shneta.
Mbështetja e autonomisë dhe kufijve për përdorimin e mediave sociale
Pra, ju keni arsye për shqetësim. Por hapat e mëposhtëm bazuar në kuadrin e prindërimit që mbështet autonominë adresojnë shqetësimin tuaj në mënyra që hapin komunikimin, ndërtojnë të menduarit kritik dhe vetëdijen e vajzës suaj dhe forcojnë marrëdhënien tuaj. Premisa kryesore e të qenit mbështetës për autonominë është se ju po rritni ndjenjën e lirisë dhe motivimin e brendshëm të fëmijës tuaj për të ndryshuar sjelljen e saj, në vend që të veproni në një mënyrë që e bën atë të ndihet sikur po përpiqeni ta kontrolloni. Kur adoleshentët ndihen të kontrolluar, ata zakonisht veprojnë më shumë, qoftë hapur apo duke u fshehur për të marrë atë që duan. Një qasje mbështetëse e autonomisë fokuson rolin e prindit në mësimdhënien mbi ndëshkimin, që do të thotë se adoleshenti mund të mësojë në vend që të rebelohet.
Filloni me kuriozitet. Bëjini vajzës suaj pyetje të hapura, të tilla si si vendos ajo se çfarë të postojë dhe çfarë kuptimi kanë “pëlqimet” për të? A ka ajo ndonjë shqetësim për rreziqet e mediave sociale? (Ju mund t’i referoheni platformës specifike që ajo favorizon.)
Mundohuni të kuptoni këndvështrimin e saj. Si ndihet kur ajo merr një mori pëlqimesh kundrejt kur nuk merr? Çfarë kalon nëpër kokën e saj? (Kjo gjithashtu e ndihmon atë të reflektojë mbi përvojën e saj të brendshme, edhe nëse ajo nuk ka përgjigje të menjëhershme.)
Bazuar në mënyrën se si ajo u përgjigjet këtyre hapësve të bisedës, shprehni ndjeshmëri për përvojën e saj. Kjo mund të përfshijë se si të qenit aktive në platformë e ndihmon atë të ndihet më shumë pjesë e grupit të miqve të saj, ose rritjen e vetëvlerësimit nga shumë “pëlqime”.
Shpjegoni arsyetimin për rregullat rreth përdorimit të saj të mediave sociale. Ndani shqetësimet tuaja për kohën që ajo shpenzon në telefonin e saj dhe mediat sociale, dhe se të dyja janë krijuar për të nxitur sjellje të varura për përfitim. Adoleshentët dihet se nuk u pëlqen të ndihen të manipuluar (ky mesazh ishte më efektiv në fushatat kundër duhanit sesa fokusimi në dëmet e pirjes së duhanit). Ju mund të përfshini informacione rreth efekteve të njohura negative në humor, ankth dhe vetëvlerësim.
Përfshijeni atë në vendosjen e parametrave të këtyre rregullave. Merrni kontributin e saj në kufij të arsyeshëm dhe jini fleksibël nëse versionet tuaja të “arsyeshme” janë shumë larg njëri-tjetrit. Në këtë bashkëpunim, përfshini se si do të monitorohen këto rregulla (p.sh. shikimi i të dhënave të kohës para ekranit në telefon) dhe pasojat për mosrespektimin e rregullave (p.sh., një kohë të caktuar pa telefon).
Inkurajoni vajzën tuaj të vërejë se si ndihet të shpenzojë më pak kohë në telefonin e saj dhe në rrjetet sociale, duke përfshirë nëse kjo krijon ankth se ajo po humbet. Shpresa është të rrisë vetëdijen e saj dhe të menduarit kritik, duke ruajtur gjithashtu hapjen me ju për ta ndihmuar atë të flasë pa u ndjerë e gjykuar apo kritikuar.
Së fundi, një pjesë e madhe e të pasurit autonomi është të veprosh sipas vlerave të dikujt. Vajza juaj mund të mos i dijë ende se cilat janë vlerat e saj personale, por situata si këto mund ta ndihmojnë atë ta kuptojë këtë, me stërvitjen tuaj mbështetëse. Kjo mund të duket sikur ta pyesësh se çfarë është e rëndësishme për të në të qenit shoqe dhe cilësitë që ajo dëshiron në shoqëritë e saj (si p.sh. të mos gjykohet si e denjë bazuar në numrin e pëlqimeve që merr një postim!). Kjo lloj bisede mund t’i hapë derën asaj që mund të jetë në bazë të hiperfokusit të saj në “pëlqimet”, gjë që po ndihet e pasigurt në këto miqësi. Përdorimi i kësaj si një mundësi për të ndihmuar vajzën tuaj të kuptojë miqësitë e shëndetshme kundrejt atyre jo të shëndetshme, i bën ndërveprimet tuaja më shumë sesa një betejë përmes telefonit.
Në fund të fundit
Megjithëse shpikja e mediave sociale sjell dilema të reja prindërore, ne të gjithë mund të lidhemi me ankthin social të të qenit adoleshent. Miqtë e rinj janë emocionues dhe ofrojnë një ndjenjë përkatësie, por lundrimi në marrëdhënie të reja mund të shkaktojë gjithashtu pasiguri. Fatkeqësisht, mediat sociale janë si një megafon që forcon pasiguritë (për të gjitha moshat). Mund t’ju duhet të përqendroheni në vendosjen e kufijve të shëndetshëm rreth përdorimit të telefonit të vajzës suaj dhe rrjeteve sociale, por përdorimi i parimeve mbështetëse të autonomisë, si empatia dhe bashkëpunimi, e bën atë një përvojë mësimore dhe mësimore për të dy. Ju jo vetëm që po e mbështesni vajzën tuaj që të zhvillojë miqësi pozitive, por ju e mbani tuajën në këtë proces./Gazeta Shneta/