Me siguri e dini se nuk jeni të vetmuar në dilemën tuaj, pasi pikërisht ky skenar ushqen mendimet e shumta në vitet e fundit rreth ngarkesës së kujdesit që mbartin veçanërisht nënat. Ndërsa orët e punës së grave jashtë shtëpisë janë rritur gjatë dekadave, po kështu është rritur edhe koha jonë me fëmijët tanë, ndërkohë që koha e kujdesit të shumë baballarëve nuk është rritur pothuajse me të njëjtin ritëm. Madje edhe disa nga çiftet më të prindërve që mendojnë përpara dhe në disa raste, edhe çiftet e të njëjtit seks, të cilët refuzojnë normat tradicionale gjinore, përjetojnë këtë mungesë befasuese të ekuilibrit pasi prindërimi të bëhet realitet.
Unë guxoj të hamendësoj se t’i tregosh partnerit tënd një grumbull artikujsh rreth këtij modeli shoqëror ose nuk ka qenë efektive, ose e di që nuk do të jetë. Në kufijtë e shtëpisë dhe familjes suaj, nuk ka shumë rëndësi se çfarë po ndodh në të gjitha familjet e tjera. Ju e keni problemin dhe keni nevojë për një zgjidhje që nuk mbështetet në pritjen që shoqëria të bëjë ndryshime sizmike në qëndrime dhe infrastrukturë. Çdo familje do të jetë e ndryshme, por këtu janë disa strategji që mund të ndihmojnë, shkruan Parents, transmeton Gazeta Shneta.
1. Vazhdoni të flisni
Nuk jam i sigurt se si i keni trajtuar bisedat që keni pasur tashmë me partnerin tuaj, por nuk ka asnjë mënyrë për të shmangur nevojën për komunikim të vazhdueshëm. Ju përmendni që ose nuk ndodhin ndryshime pas bisedës, ose janë ndryshime të përkohshme, kështu që duket sikur ka pengesa për ndryshimin e sjelljes së tij që ju të dy nuk i keni zbuluar ende. Hapi i parë është të vazhdoni të flisni, të vazhdoni të gërmoni në atë që vazhdon të pengojë ndryshimin e qëndrueshëm. Në biseda, është e lehtë të përqendrohesh për të kuptuar pikën tënde, por është gjithashtu e rëndësishme të dëgjosh këndvështrimin e partnerit. Njerëzit veprojnë sipas mendimeve dhe besimeve të tyre dhe të kuptuarit se nga vjen partneri juaj mund të jetë hapi i parë për të gjetur një zgjidhje efektive.
Një pengesë e zakonshme themelore që duhet mbajtur parasysh është partneri që ndjehet i kritikuar ose i supozuar nga kujdestari kryesor. Në hulumtim, kjo është studiuar si “mbajtja e portës së nënës” dhe është një faktor i njohur që babai (zakonisht, por sigurisht, jo gjithmonë!) të mos marrë më shumë përgjegjësi përkujdesjeje.
Është e dobishme të keni diskutime të tilla jo në “nxehtësinë e momentit” kur emocionet janë të larta dhe mund të çojnë në një debat. Përkundrazi, gjeni një kohë kur gjërat janë të qeta për të pasur një diskutim të respektueshëm. Mos harroni se mënyra se si ne themi diçka mund të ketë një ndikim të madh në mënyrën se si ajo dëgjohet ose pranohet, kështu që paraprakisht mendoni se si të dukeni si të respektueshëm dhe të dashur.
Një pengesë tjetër e mundshme mund të jenë frika dhe pasiguritë e tij që ai nuk i ka komunikuar për shkak të sikletit; nëse atij i mungonin modele nga baballarët e tyre për prindër, sipas standardeve më moderne dhe praktike, për shembull, ai mund të ndihet i paaftë për rolin e tyre të ri në një mënyrë që ata nuk dinë ta menaxhojnë. Nëse njëra nga këto mundësi është e vërtetë, ju nevojiten shumë biseda për të kuptuar se si të ecni përpara në vend që të rrotulloheni në të njëjtin lak zhgënjyes.
2. Delegoni detyra
Në fushën e terapisë familjare, një sistem familjar është krahasuar me një makinë që funksionon në mënyrë automatike, me të cilën të gjithë janë mësuar, qofshin të shëndetshëm apo jo. Për të ndryshuar një mënyrë jo të shëndetshme të funksionimit, një person duhet të fillojë procesin e ndryshimit, i cili më pas nis pjesën tjetër të makinës të funksionojë ndryshe.
Mendoni se ku mund të bëni ndryshimin e parë, i cili së pari përfshin pranimin e partnerit tuaj se nevojitet një ndryshim. Kjo kërkon komunikim në mënyrë që ai të dijë se çfarë të presë, dhe ndoshta zgjidhjen e problemeve se si do t’i kryejë punët. Dhe kur partneri juaj bën një ndryshim, gjithmonë pranoje, vlerësoje dhe lavdëroje atë (veçanërisht nëse ai mendon se është kritikuar në të kaluarën). Ndryshimi është i vështirë dhe të tregosh vlerësim mund të përmirësojë shanset që ai të ruajë sjelljen dhe të vendosë rrugën për ndryshimin e ardhshëm.
Realiteti është se mund t’ju duhet të ndaloni së bërëi kaq shumë për ta bërë atë të bëjë më shumë. Për shumë nëna me funksione të larta, kjo do të thotë gjithashtu të kontrolloni ankthin tuaj për të hequr dorë nga detyrat e prindërimit. Nëse është kështu, zgjidhni një detyrë përkujdesjeje që është e lehtë për ju që të dorëzoheni, në mënyrë që të përgatiteni për t’u angazhuar për të bërë ndryshimin. Për më tepër, ia vlen të pranoni se delegimi i detyrave është një detyrë tjetër që bie mbi supet tuaja, kështu që çelësi është që ju të tërhiqeni plotësisht gjatë komunikimit gjatë rrugës.
3. Vazhdoni të ndryshoni sistemin
Për librin e saj Fair Play, Eve Rodsky kaloi vite duke intervistuar çifte dhe duke mbledhur të dhëna rreth menaxhimit të familjes, gjë që rezultoi në krijimin e një qasjeje novatore për të bërë një ndryshim në ndarjen e punës në shtëpi. Ju mund ta lexoni librin për më shumë udhëzime, por çështja kryesore është që ju dhe partneri juaj duhet të punoni së bashku për të krijuar një strukturë pritshmërish të qarta për kontributin e secilit person në kujdesin për shtëpinë dhe fëmijën tuaj.
Hapi i parë është të jesh shumë i qartë për të gjitha detyrat që përbëjnë drejtimin e familjes, duke përfshirë kujdesin ndaj fëmijëve. Sido që të jetë, shikimi i të gjitha detyrave të përditshme dhe me fotografi të mëdha që kërkohen për të mbajtur një shtëpi dhe për të rritur një fëmijë, përforcon pse gjithçka ndihet kaq e vështirë!
Bërja e këtyre listave së bashku mund të ndihmojë gjithashtu secilin prej jush të shohë se çfarë po bën tjetri që mund të mos e shihni tani për shkak se jeni shumë të mbingarkuar. Hapi tjetër është të vendosni se kush merr përgjegjësinë për secilën detyrë, në mënyrë që të jetë e qartë se kush është përgjegjës për çfarë. I gjithë procesi i identifikimit të të gjitha detyrave dhe më pas ndarjes së tyre në një mënyrë të dakorduar reciprokisht mund t’ju ndihmojë të lëvizni drejt një sistemi më të ekuilibruar.
4. Pranimi: Nuk është e drejtë
Më janë dashur vite të tëra të prindërimit dhe rritjes së tre fëmijëve për të pranuar një të vërtetë të rëndësishme që u them fëmijëve të mi çdo ditë: Nuk është e drejtë. Fëmijët e mi më shqetësojnë pa pushim kur përpiqem të punoj nga shtëpia; nuk i bëjnë të njëjtën gjë burrit tim. Unë marr përsipër të gjitha formularët shkollorë dhe takimet mjekësore; ai merr masa për çdo problem të mirëmbajtjes së shtëpisë që lind, nga zëvendësimi i llambave deri te lundrimi i sigurimit të shtëpisë nga dëmtimi i stuhisë.
Bashkëshorti im dhe unë kemi bërë hapa të jashtëzakonshëm nga ato vite krejtësisht çorientuese të rritjes së fëmijëve të vegjël kur ndihesha njësoj me ju. Ne kemi arritur më shumë ekuilibër në detyrat tona të brendshme, por pjesë e gjetjes së një ndjenje paqeje me të ishte pranimi se nuk do të jetë një ndarje as 50/50. Prindërimi dhe jeta janë thjesht shumë të çrregullta që kjo të jetë e mundur.
Çelësi për ju mund të jetë gjetja e mënyrave për të ndarë përgjegjësitë e ndryshme në mënyra që ju të dy ndiheni të qetë, jo domosdoshmërisht në shqyrtimin e çdo detyre dhe mbajtjen e rezultatit. Mund të mos duket 50/50 në çdo kohë, por nëse mund të gjeni një sistem që funksionon për të dy, ai mund të ndihmojë në zbutjen e jashtëzakonshme të ngarkesës.
Në fund të fundit
Ju keni vetëm dy vjet që jeni prindër, kështu që jeni edhe pak si të vegjël në fazën tuaj të zhvillimit të prindërve. Disa zemërime të të rriturve priten dhe lejohen ndërsa mësoni këtë grup të ri, të komplikuar aftësish!
Megjithatë, çelësat për të vazhduar zhvillimin e vetëbesimit dhe madje edhe njëfarë qetësie janë të vazhdosh të zhvillosh biseda të vështira me njëri-tjetrin në një çështje të respektueshme dhe të dashur që fokusohet në dëgjimin. Vazhdoni të provoni mënyra të reja për ta bërë atë të funksionojë më mirë dhe pranoni një nivel të caktuar kaosi dhe mungesë ekuilibri. Prindërimi është një sharrë që nuk pushon kurrë së lakuari në një mënyrë apo tjetër, por nëse vazhdoni të punoni në të, të paktën mund të shijoni udhëtimin me njëri-tjetrin.
Dhe mbani mend: Ju nuk duhet ta bëni këtë vetëm dhe nuk është detyra juaj të “rregulloni” sjelljen e partnerit. Nëse jeni në gjendje, mos hezitoni të kërkoni ndihmë profesionale nga një këshilltar ose terapist i licencuar, i cili mund t’ju ndihmojë të lundroni në rrugën tuaj. Prindërimi është i vështirë dhe shumë nëna mendojnë se duhet të bëjnë gjithçka vetë, por ju premtoj se ndihma është e disponueshme./Gazeta Shneta/