Si prindër, ne nuk duam t’i shohim fëmijët tanë të lëndohen, veçanërisht nga grupi i tyre i bashkëmoshatarëve. Por a duhet t’u themi se çfarë të bëjnë kur bëhet fjalë për miqësinë?
Si të përfshiheni
Përfshirja në miqësitë e fëmijëve tanë bëhet një pjesë e rëndësishme e zhvillimit të prindërve. Ne kalojmë nga koreografia e kujdesshme e datave të lojërave parashkollore te fëmijët tanë të shkollës fillore që nuk duan asgjë nga mençuria jonë. Ne përballemi me kurbën tonë të të mësuarit për të kuptuar se ku përshtatemi me zhvillimin social të fëmijëve tanë ndërsa ata rriten dhe largohen prej nesh.
Më është dashur ta bëj këtë me fëmijët e mi, duke e mbyllur gojën me forcë kur dëgjova që vajza ime përjashtonte të tjerët dhe e la të kuptonte vetë se nuk dëshiron t’i trajtojë njerëzit në këtë mënyrë. Kur ajo përshkroi një “shoqe” që nuk sillej si mikeshë, unë munda ta shihja aq qartë sa duhej ta hiqte këtë fëmijë, por mund të shihja gjithashtu se vajza ime duhej ta kuptonte vetë. Mund të më kanë dashur disa muaj duke parë me dhimbje, duke pritur dhe kafshuar gjuhën time, por ajo arriti atje, shkruan Parents, transmeton Gazeta Shneta.
Ndonjëherë, është e rëndësishme që një prind të ndërhyjë (si në rastin e fëmijëve neurodivergjentë) dhe të modelojë veçanërisht sjellje që shpresojmë t’u tregojnë fëmijëve se si do të trajtonim situata të caktuara. Por në shumë raste, është e rëndësishme t’i lini fëmijët t’i kuptojnë gjërat vetë.
Sado sfiduese që mund të jetë të shikojmë fëmijët tanë në miqësi që ne i shohim si negative, duhet të kujtojmë se kjo është pjesë e mësimit të tyre shoqëror. Nuk e kemi pasur gjithmonë gjithë këtë qartësi dhe mençuri; ne e morëm atë duke bërë gabimet tona dhe duke vuajtur tradhtitë tona dhe mësimet e jetës.
Siç e përmendni ju, kur e tregoni se si ndiheni, ajo zemërohet. Është një instinkt i mirë të dini se është koha për të ndërruar marshin. Shpesh është më efektive nëse u afrohemi fëmijëve tanë më të mëdhenj dhe adoleshentëve pa u thënë atyre se çfarë të bëjnë, por fokusohemi më shumë se si të vendosin se çfarë të bëjnë. Sa më pak gjykim që ata ndjejnë nga ne, aq më të hapur ka të ngjarë të jenë në lidhje me betejat e tyre, që do të thotë se ne përfundojmë në gjendje t’i ndihmojmë ata më shumë.
Identifikoni Problemin
Tani për tani, duket sikur ju shihni një problem dhe vajza juaj jo. Pra, hapi i parë është të flisni me adoleshentin tuaj në mënyra që mund ta ndihmojnë atë të ndryshojë këndvështrimin e saj. Fëmijët tanë kanë super radar për motivet tona të fshehta, kështu që ejani atë nga drejtime të papritura me hollësi. Një kënd është të përqendroheni në miqësitë pozitive, duke pyetur më shumë për kohën e saj me miqtë që preferoni dhe çfarë i pëlqen asaj tek ata miq. Në vend që ta flisni për një mik negativ, kthejeni vëmendjen te ndikimet pozitive.
Një strategji tjetër është të ndani kujtimet tuaja të miqësisë rreth moshës së fëmijës suaj. Ende më kujtohet se jam braktisur nga miq të rinj në sheshin e lojërave, jam përfshirë nga një sjellje e keqe e fëmijës për të cilën u pendova menjëherë dhe kam pasur momente epifanie se kush ishte një mik i vërtetë. Të qenit i hapur për të mësuarin tuaj mund ta ndihmojë fëmijën tuaj të ndihet më rehat duke kuptuar dhe pranuar dyshimet e veta, duke ju afruar më shumë në të njëjtën faqe.
Jini të durueshëm
Edhe nëse vajza juaj është në gjendje të kuptojë se ndoshta shoqja e saj nuk është personi më i shëndetshëm në të gjithë botën, mund t’i duhet kohë që ta pranojë këtë me zë të lartë apo edhe me veten vazhdimisht. Unë i kam parë vajzat e mia të marrin një rrugë gjarpëruese në rrugët e tyre të miqësisë, pasi farat e dyshimit janë ende të vogla në krahasim me çfarëdo tërheqëse që kanë këto miq. Megjithatë, pasi të ekzistojnë farat e dyshimit, mund të jetë çështje kohe dhe durimi që ato fara të rriten për të bërë një zgjedhje më të mirë.
Ndërsa prisni, mund të vazhdoni të tregoni interes duke normalizuar betejat dhe duke bërë pyetje të hapura dhe jo gjykuese. Qëndroni larg kësaj miqësie specifike, por përdorni këtë qasje për ta ndihmuar fëmijën tuaj të mendojë për miqësitë në përgjithësi. Disa shembuj:
Si është për ju nëse dëgjoni të tjerët që ju përgojojnë? A ndodh ndonjëherë kjo? Në moshën tuaj, kjo ndodh shumë dhe mund të jetë stresuese.
Mbaj mend që bëja gjëra për shkak të presionit të bashkëmoshatarëve për të cilat u ndjeva në faj më vonë. Si mendoni se do ta përballonit këtë? Të gjithë e kalojnë atë dhe është mirë të kuptoni se si të siguroheni që po bëni atë që dëshironi në vend që të shtyheni në gjëra.
Ndërsa fëmija juaj ndihet më rehat të jetë i hapur dhe i sinqertë, ai mund të fillojë të ndajë sugjerime se ka pjesë të kësaj miqësie që i bëjnë të mos ndihen rehat. Ju mund ta ndihmoni fëmijën tuaj të mendojë dhe të flasë për çdo dyshim me ritmin e tij, gjë që ka të ngjarë të lëvizë më shpejt drejt një rezultati më të mirë sesa nëse mendoni dhe flisni.
Kuptoni pse
Mund të jetë e rëndësishme të kuptoni pse vajza juaj tërhiqet nga ky mik. Duke i bërë asaj disa pyetje të hapura rreth asaj që ajo përfiton nga miqësia me këtë vajzë mund të arrijë dy gjëra: të kuptosh përvojën e vajzës suaj dhe ta ndihmosh të ndihet e kuptuar. A është e mundur që miqësia me të e mbron atë nga të qenit në shënjestër të thashethemeve, për shembull? Jo zgjidhja më e mirë, por ju hedh dritë mbi atë që mund të jetë motivuese për zgjedhjen e shoqes së vajzës suaj. Zbulimi i kësaj mund t’ju ndihmojë ta mbështesni më mirë atë, duke kaluar përsëri nga gjykimi në mirëkuptim.
Merrni parasysh Mësimet
Sado joshëse që t’i “ndaloni ata të rrinë jashtë”, e keqja është se fëmija juaj humbet mundësitë e rëndësishme të të mësuarit dhe ka të ngjarë t’ju bëjë shënjestër të më shumë zemërimit. Nëse nuk ka shqetësime sigurie si ndikimi negativ i këtij shoku që inkurajon fëmijën tuaj të dalë fshehurazi në mes të natës ose sjellje të tjera të rrezikshme, është më mirë të merrni rolin e konsulentit në vend të drejtorit. Mund të duhet gjithë vullneti juaj për të mbajtur mendimet tuaja dhe për të parë fëmijën tuaj duke bërë gabime, por atëherë është gabimi i tyre në vend të gjykimit tuaj, dhe ju ndiheni më afër në vend që të largoheni.