Mënyra se si reagoni ndaj situatave të tilla i mëson fëmijës tuaj se çfarë të bëjë me ndjenjat e tij të forta. Kolumnistja e këshillave “Pyesni nënën tuaj” të Parents.com, Emily Edlynn, Ph.D., shpjegon se sa më shumë të përdorni vëmendjen në prindërimin tuaj, aq më efektiv do të jeni.
Shikoje nga këndvështrimi i një fëmije
Të gjithë e dimë se 3-vjeçarët nuk janë të famshëm për vetëpërmbajtjen. Ky fëmijë kishte një ndjenjë të madhe që e ndezi trurin e saj në një impuls agresiv, dhe ajo dhe ne mund ta kuptojmë ndonjëherë pse. Kjo është pikërisht arsyeja pse të rriturit janë përreth! Mund ta imagjinoni një ishull 3-vjeçarësh të lënë në duart e tyre? Kaosi e pastër. Pra, vetëm për shkak se një shuplakë impulsive mund të jetë sjellje “normale”, ajo duhet të mësojë se nuk është sjellje e sigurt apo e pranueshme.
Është mirë që ne të kujtojmë se fëmijët tanë—dhe fëmijët e të tjerëve—po shikojnë gjithmonë. Mund të mos ndihet kështu kur ata nuk i lënë kurrë lodrat e tyre, pavarësisht se na shikojnë duke e bërë atë çdo orë, por ata me të vërtetë po i kushtojnë vëmendje mënyrës se si ne reagojmë, veçanërisht në situata stresuese. Nëse shuplaka 3-vjeçare sheh një të rritur që humb durimin, ajo nuk po mëson se çfarë duhet të bëjë në atë moment, shkruan Parents, transmeton Gazeta Shneta.
Rri i qete
Nëse prindi i fëmijës ofendues nuk ndërhyn, ju mundeni. Hyni dhe pyesni vajzën tuaj nëse është mirë; Unë imagjinoj se ajo ka reagimin e saj të përlotur! Thuaj me qetësi fëmijës tjetër se duket sikur ajo e lëndoi vajzën tënde dhe e trishtoi. Shpresojmë, ndërmarrja e veprimeve në këtë mënyrë e shtyn mësuesin dhe prindin tjetër që gjithashtu të bëjnë ose të thonë diçka. Përgjigja juaj e qetë gjithashtu e siguron fëmijën tuaj se gjithçka është nën kontroll.
Më pëlqen egoistisht pyetja juaj, sepse më jep mundësinë të predikoj një nga predikimet e mia të preferuara: vlerën e vëmendjes dhe se si mund të jetë jashtëzakonisht e dobishme në prindër. Pas rreth 2,500 vitesh ekzistimi në mbarë botën, ndërgjegjja është përsëri e lezetshme! Me pak fjalë shpjegimin më të mirë ndonjëherë, praktika e ndërgjegjësimit ndihmon trurin tonë të qëndrojë i qetë në situata stresuese që shkaktojnë emocione të forta. Në fund të fundit, kjo shkallë qetësie na ndihmon të reagojmë më mirë.
Si punon? Për të përmbledhur qindra vjet mësime, praktika e ndërgjegjësimit zhvillon një vetëdije të fortë për mendimet dhe ndjenjat në momentin aktual. Vetë akti i pranimit në këtë moment, “zemërimi im po rritet dhe unë mund të humbas kontrollin; dua ta godas atë baba ashtu si fëmija i tij qëlloi timin”, i shoqëruar me marrjen e disa frymëmarrjeve thellë për t’u ndjerë më pak të zemëruar, na ndihmon të reagojmë në mënyrë më efektive. .
Ajo që na ndihmon të arrijmë në këtë pikë të vetëkontrollit është një tjetër nga temat e mia të preferuara: meditimi. Një praktikë meditimi me të vërtetë ndryshon trurin tonë me kalimin e kohës, duke rezultuar në më pak reaktivitet edhe me emocione të forta dhe mendime negative.
Meqenëse kam përmirësuar praktikën time të meditimit, mund të dëshmoj se jam shumë më pak i bërtitur me fëmijët e mi, gjë që është me të vërtetë një fitore e favorshme. Kur praktikojmë edhe në pjesët e zakonshme të jetës sonë të përditshme, ne jemi më të përgatitur për ato momente krize të prindërimit. Mund të kaloni pak kohë në shtëpi për të praktikuar meditimin duke përdorur një aplikacion ose thjesht duke u fokusuar në zbrazjen e mendjes tuaj për disa minuta çdo herë.
Nëse ka një herë tjetër…
Sado të evoluar nga ndërgjegjja dhe meditimi, ju gjithashtu dëshironi të jeni të përgatitur nëse një incident i ngjashëm ndodh përsëri. Nëse ka një përsëritje, çështja bëhet më shumë një problem strukturor. Çdo fëmijë në klasë meriton të ndihet i sigurt dhe sjellja e përsëritur agresive që nuk trajtohet siç duhet nga të rriturit ndërhyn në këtë ndjenjë sigurie.
Nëse ky fëmijë e lëndon përsëri fëmijën tuaj, ndiqni strategjitë e diskutuara më sipër për ta trajtuar atë duke qëndruar i qetë. Më pas, mund të ndërmerrni disa hapa shtesë:
Flisni me mësuesin. Afrojuni mësuesit jashtë klasës dhe shprehni shqetësimet tuaja.
Bëj pyetje. Zbuloni se çfarë hapash kanë ata në programin e kërcimit për të adresuar problemet e sjelljes së parashkollorëve.
Tregoni kufijtë që prisni. Stafi dhe programi duhet të vendosin kufij me familjen tjetër, duke përfshirë pritshmëritë e qarta se sjellja agresive gjatë mësimit nuk lejohet.
Nuk ka dyshim se ne të gjithë do të jemi në pozicione për të mbrojtur fëmijët tanë, fizikisht dhe emocionalisht. Po aq e sigurt është se sa më mirë ta trajtojmë atë, aq më mirë ata mbrohen në të vërtetë.
Emily Edlynn, Ph.D., është autore e blogut të prindërimit Arti dhe Shkenca e nënës dhe nënë e tre fëmijëve nga Oak Park, Illinois. Ajo është psikologe klinike në praktikë private e specializuar në punën me fëmijë dhe adoleshentë./Gazeta Shneta/