Kur një mik merr një diagnozë që ndryshon jetën, mund të jetë e vështirë të dish se si të paraqitesh për të. Sëmundjet kronike – si skleroza e shumëfishtë dhe diabeti i tipit 2, për shembull – mund të përmbysin plotësisht botën e një personi. Kështu mund të zbuloni për infertilitetin për shkak të endometriozës, të themi, ose një gjendje të shëndetit mendor si depresioni ose ankthi.
“Shumë njerëz në këtë situatë do të ndjehen të izoluar dhe të frikësuar,” Michelle Maidenberg, PhD, LCSW-R, terapiste dhe bashkëthemeluese e Fondacionit Thru My Eyes në Harrison, Nju Jork (një organizatë jofitimprurëse që ndihmon njerëzit me sëmundje kërcënuese për jetën të largohen. video trashëgimi për të dashurit e tyre), tregon VETË. Kjo është arsyeja pse shoku juaj ka nevojë për mbështetjen tuaj, ndoshta tani më shumë se kurrë. “Megjithatë, kjo mund të jetë e ndërlikuar, sepse miqtë dhe familja – ata mund të mos dinë se si të lidhen,” thotë Dr. Maidenberg.
Për shembull, ju mund t’i përgjigjeni automatikisht lajmeve për shëndetin e shokut tuaj me “Unë e di se çfarë po kaloni”, kur në të vërtetë gjithçka që dëshironit ishte të jeni dashamirës. Ose, në një përpjekje për t’u ngritur shpirtin, ju thoni: “Jam i sigurt që do të jeni mirë” – gjë që e kuptoni, shumë vonë, thjesht tingëllon shpërfillëse. Disa njerëz gjithashtu zgjedhin të heshtin sepse “ata nuk duan të thonë “gjënë e gabuar”, shton Dr. Maidenberg.
Megjithatë, sado e vështirë të jetë gjetja e fjalëve të duhura, ofrimi i një këshille verbale mund të bëjë një botë ndryshimi për mikun tuaj që po lufton. Pra, nëse nuk jeni të sigurt se çfarë saktësisht duhet të thoni për t’i ndihmuar ata të ndihen më mirë, këtu janë pesë fraza të dhembshur dhe respektuese që do t’i bëjnë të kuptojnë se jeni në këndin e tyre, shkruan Self, transmeton Gazeta Shneta.
“Unë të dua, dhe unë jam këtu për ty.”
Një kujtesë e butë se ata janë të dashur dhe jo vetëm mund të lehtësojë një pjesë të peshës që po mbajnë, thotë për SELF Aleksandra Rayska, PhD, psikologe në Terapistët e Nju Jorkut, e specializuar në ndihmën e njerëzve me dhimbje kronike. Me një diagnozë të madhe, është e rëndësishme të mbani mend se e gjithë e ardhmja dhe qëllimet e mikut tuaj mund të duhet të ndryshojnë – nëse, për shembull, artriti i tyre do t’i pengojë ata të luajnë rregullisht tenis, ose nëse diçka si sindroma e lodhjes kronike ka kthyer edhe punën më të zakonshme. detyrat në përpjekjet herkuliane.
“Ndikimi i një sëmundjeje të rëndë mund t’ju bëjë të ndiheni të vetmuar, kështu që të dish se ka njerëz që janë të gatshëm të dëgjojnë mund të jetë jashtëzakonisht ndikues,” thotë Dr. Rayska. Sado e thjeshtë të jetë ky pohim, t’i thuash mikut tënd se je aty për ta, mund ta bëjë më të lehtë për ta që t’ju telefonojë ose t’ju dërgojë mesazhe kur ka nevojë për mbështetje—dhe shpresojmë t’i qetësojë ata nëse ndonjëherë ndihen fajtorë për “ngatërresa” ose “ju dërmuar”. për gjendjen e tyre, shton ajo.
“Unë nuk e di saktësisht se çfarë të them, por po mendoj për ju.”
Në vend që të përpiqen të lidhen me atë që po kalojnë, të dy ekspertët me të cilët folëm pajtohen se është më kuptimplotë të jesh thjesht i pambrojtur dhe i drejtpërdrejtë: Tregojuni atyre se nuk mund ta imagjinoni se si dreqin ndihet një shpërthim i sëmundjes së Crohn që kur ju Nuk kam pasur kurrë një të tillë, për shembull, ose si është përvoja e tyre e veçantë me kancerin (po, edhe nëse tezja juaj e kapërceu atë). “Zakonisht është më mirë të jesh i hapur duke qenë në mungesë të fjalëve, në vend që ta detyrosh veten të qëndrosh pozitiv dhe optimist,” thotë Dr. Rayska.
Shumica e njerëzve e vlerësojnë atë sinqeritet mbi linjat klishe (të cilat mund të duken si të përgjithshme dhe madje shpërfillëse). Pranimi i kompleksitetit të situatës së shokut tuaj, edhe nëse ju lë pa fjalë, mund të tregojë se jeni të ndershëm, të sinqertë dhe të gatshëm për të lundruar së bashku udhëtimin e tyre unik, sipas Dr. Rayska—dhe kjo mund të forcojë lidhjen tuaj si rezultat.
“Unë nuk mund ta imagjinoj se si ndiheni, por çfarëdo emocioni që po përjetoni janë plotësisht të vlefshme.”
Në një shënim të ngjashëm, t’i thuash mikut tuaj se ata janë “shumë të guximshëm” ose “të qëndrojnë të fortë” mund të duket si fjalë inkurajimi. Por në fakt, këto ndjenja me qëllime të mira mund të bëjnë më shumë presion mbi dikë që tashmë ndihet i pambrojtur, thekson Dr. Rayska.
“Secili ka përvojën e vet dhe ju dëshironi të siguroheni që po i transmetoni të gjitha mendimet dhe emocionet – edhe ato si zemërimi, dëshpërimi apo konfuzioni – janë në rregull dhe të pritshme”, shton Dr. Maidenberg. “Ka të bëjë gjithçka me pranimin e hapur: Çfarëdo që ata ndjejnë është krejtësisht e mirë dhe e kuptueshme.”
Kur vërtetoni (në vend që të injoroni) pjesët e vështira dhe të ndyra të asaj që po kalon i dashuri juaj, ju krijoni një hapësirë të sigurt që ata të shprehen pa e gjykuar. Si rezultat, ata kanë më pak gjasa t’i mposhtin ato emocione negative, thotë ajo.
“Më lejoni të bëj X për ju – si tingëllon?”
Të gjitha fjalët ngushëlluese të mësipërme mund ta bëjnë shokun tuaj të ndihet i mbështetur emocionalisht, por ndihma në detyrat e përditshme (si punët dhe detyrat) është një mënyrë tjetër e menduar për të lehtësuar stresin e tyre, thonë të dy terapistët. Thjesht mendoni dy herë përpara se të pyesni qëllimmirën, por potencialisht dërrmuese: “Çfarë mund të bëj për ju?”
“Shoku juaj mund të mos ketë energji për të krijuar ide ose “punë” të vogla për të dashurit e tyre,” thotë Dr. Rayska. Ata gjithashtu mund të mos e dinë se çfarë kanë nevojë ose mund të ndjehen në faj duke ju kërkuar ndihmë. Kjo është arsyeja pse është më mirë të ofrohet specifik favore. Për shembull, nëse nuk kanë pasur energji për të gatuar ose për të blerë sende ushqimore, mund të thoni diçka si: “Më lejoni të sjell tacos të shtunën. Nuk jam i sigurt nëse kjo është diçka që do të ishte e dobishme apo jo, por më njoftoni. Jam i lumtur ta bëj!” Ose ndoshta mund t’i ofroni t’i çoni në takimin e ardhshëm te mjeku nëse nuk kanë makinë ose kanë nevojë për mbështetje shtesë.
Është në dorën e tyre nëse zgjedhin t’ju marrin në favorin tuaj, por çështja është se ju nuk po i bëni presion që të artikulojnë atë që kanë nevojë – dhe gjithashtu po u jepni mundësinë për të refuzuar, shton Dr. Maidenberg.
“Nuk ke pse të thuash asgjë.”
Të gjithë përballen ndryshe: Disa njerëz do të jenë të etur të ndajnë specifikat e asaj që saktësisht tha mjeku i tyre ose efektet anësore të TMI të mjekimit të tyre të ri. Të tjerët, megjithatë, mund të mos jenë fare në disponim për të folur, ose mund të ndihen të parehatshëm të ndajnë detaje intime për shëndetin e tyre.
Sigurimi i mikut tuaj se është zgjedhja e tyre të hapen (ose jo) tregon se ju respektoni privatësinë dhe kufijtë e tij, thotë Dr. Maidenberg. Dhe, siç shton Dr. Rayska, ndonjëherë thjesht duke parë Friends së bashku, duke shkëmbyer meme macesh, apo edhe të ulesh krah për krah në divan në heshtje të plotë, mund të tregojë mbështetjen tuaj më shumë se fjalët./Gazeta Shneta/