Unë do të riformuloj situatën tuaj: Fëmija juaj 3-vjeçar tregon vetëkontroll dhe përparim për të cilin ju të dy duhet të jeni krenarë. Puna juaj me të ka shpërblyer qartë. Në moshën e saj, ulërima me një fytyrë të zemëruar është shprehje e zemërimit në mënyrë të shëndetshme, sepse asnjë person apo pronë nuk dëmtohet në këtë proces.
Unë sugjeroj të ndërroni pyetjen: “Si të vazhdoj ta ndihmoj atë të shprehë zemërimin në mënyra të shëndetshme?” Ajo që vazhdoni të bëni me të gjatë këtyre episodeve të zemërimit ka rëndësi pasi truri i saj zhvillon aftësitë e rregullimit emocional me çdo ditë që kalon me ndjenja të mëdha dhe duke mos marrë saktësisht atë që dëshiron.
Pse është e vështirë të mësosh menaxhimi i zemërimit?
Unë kam vënë re në punën time me familjet dhe në jetën reale duke njohur këdo që prindëron fëmijë, se zemërimi mund të jetë emocioni ynë më i vështirë për t’u lundruar. Përvojat tona të fëmijërisë me të rriturit që shprehin zemërimin mund të luajnë me fëmijët tanë. Shikimi i zemërimit të fëmijës tonë mund të jetë një shkas emocional për ata, kujdestarët e të cilëve shpërthyen lehtësisht, ose një territor i panjohur për ata, kujdestarët e të cilëve u tërhoqën dhe heshtën kur ishin të zemëruar, duke komunikuar se shprehja e zemërimit nuk lejohet.
Për shkak se zemërimi na bën të ndihemi të pakëndshëm për një sërë arsyesh, ne shpesh ua përcjellim fëmijëve tanë të shprehin emocione, përveç zemërimit. Nëse ndihemi më rehat me zemërimin si një emocion i natyrshëm njerëzor, ne i ndihmojmë fëmijët tanë të përqafojnë të tyren, përfundimisht pa lënduar askënd – ose pa u rënkuar, shkruan Parents, transmeton Gazeta Shneta.
Zemërimi dhe truri i ri
Fëmija i vogël ka pjesët e trurit për të ndjerë emocione të forta papritmas, por jo ende zhvillimin e trurit për të shfrytëzuar këto emocione. Duke punuar me fëmijët në zyrën time të terapisë, unë filloj me bazat e emocioneve me pothuajse çdo fëmijë, pavarësisht nga mosha, si të vërej se si ndihen në trupin e tyre, të etiketoj ndjenjat dhe më pas të artikuloj emocionet për të zëvendësuar përfundimisht sjelljet shpërthyese.
Në vitet e mia të praktikës së terapisë dhe të amësisë, mund të dëshmoj se fëmijët e vegjël më shpesh nuk kanë aftësinë për të shprehur me qetësi se si ndihen kur janë të zemëruar. Është shumë komplekse për trurin e tyre. Të bësh këtë nënkupton:
Duke vënë re
Ndalimi i një impulsi të fortë
Duke pasur njohuri
Të jesh në gjendje të shprehësh fjalë në një përvojë shumë emocionale
Si të menaxhoni pritjet
Ekziston një koncept shumë i rëndësishëm nga zhvillimi i fëmijës kritik për dilemën tuaj: skela. Kjo i referohet ndihmës së fëmijëve tanë për të ndërtuar aftësi të rëndësishme në një mënyrë që përputhet me aftësitë që ata tashmë kanë dhe gatishmërinë e tyre për t’u ngritur.
Ju e keni bërë këtë duke ndihmuar vajzën tuaj të zëvendësojë aktet shkatërruese të zemërimit me shprehje të fytyrës dhe vokalizime që shprehin zemërimin e saj në mënyrë të sigurt. Duket sikur e shihni nivelin tjetër si zëvendësimin e këtij lloji të shprehjes me sjellje që ndihet më e përshtatshme nga ana shoqërore.
Për shkak se është ndoshta një pengesë e lartë për një 3-vjeçar që të shprehë zemërimin me qetësi me fjalë, unë rekomandoj që të përqendroheni në dy qëllime si hapat e ardhshëm të zhvillimit:
Rregullimi fizik i emocioneve të forta: Kjo aftësi e përballimit do të ndihmojë në uljen e intensitetit të zemërimit, duke i dhënë asaj mjete rregulluese emocionale që të zgjasin një jetë.
Të ndihet rehat me zemërimin e saj: Të rriturit dhe kujdestarët e tjerë do të jenë mësuesit e saj më të mëdhenj emocionalë në këtë drejtim. Punoni në modelimin e kësaj sjelljeje të mirë.
Bashkërregullimi është kyç
Kjo mund të duket pak e zbukuruar, por vetë-rregullimi është në fakt një nga strategjitë tona më të fuqishme për shëndetin emocional: të mësojmë të qetësojmë trupin tonë kur jemi në ankth. Rregullimi me vajzën tuaj, i quajtur bashkërregullim, e ndihmon atë të ndiejë sesi sistemi i saj nervor kalon nga gatishmëria e lartë në qetësi. Vigjilenca e lartë, e cila ndodh kur ndjejmë emocione të forta si frika dhe zemërimi, mund të përfshijë një zemër të shpejtë, temperaturë të lartë të trupit, muskuj të tensionuar dhe frymëmarrje të shpejtë.
Kur djali im nxehet, ndonjëherë e marr dorën e tij në dorën time, ia vendos në gjoks dhe thjesht i them: “ndjeje zemrën tënde tani”. Kur të vegjëlit inatosen, ata kanë nevojë që ne të rregullohemi me ta, që do të thotë se ne duhet të jemi të rregulluar (të qetë). Kur qëndrojmë të qetë dhe ofrojmë rehati fizike si përqafimi, ulja e tyre në prehër ose mbajtja e duarve, sistemet tona nervore më të qetë i ndihmojnë trupat e tyre të vegjël të rregullojnë më mirë ato emocione të mëdha.
Modelimi i pranimit të zemërimit
Dhurata tjetër më e madhe që mund të ofroni si prind është modelimi se zemërimi është një emocion i pranueshëm. Ne e arrijmë këtë duke treguar se jemi rehat kur fëmijët tanë janë të zemëruar. Kjo do të thotë të shmangim dy kurthe të zakonshme: t’i largojmë ata nga zemërimi i tyre dhe të mbytemi vetë prej tij.
Zemërimi i fëmijëve tanë më të vegjël mund të duket mjaft qesharak në sipërfaqe, kështu që është e lehtë të thuhet, “kjo nuk është aq e madhe – qetësohu!” (E kam bërë.) Megjithatë, kur është e mundur, vërtetimi “je i zemëruar sepse nuk po merr atë që dëshiron dhe kjo është vërtet e vështirë”, ofron ndjeshmëri që shkon shumë.
Unë kam pasur pjesën time të momenteve që dua që fëmijët e mi të mos mërziten më, por kam mësuar se sa e rëndësishme është të qëndroj aty me shqetësimin sa më shpesh që të mundem dhe të përdor më rrallë për të mbyllur zemërimin (e imja bërtitjet e veta) ose ikja prej saj (akordimi me disa lëvizje në Facebook). Ashtu si kur ata janë të trishtuar dhe ju uleni pranë tyre duke i fërkuar kurrizin ndërsa ata qajnë, ju mund t’u tregoni atyre se mund të ndihen të zemëruar dhe ta kalojnë atë: “Unë shoh që jeni vërtet i zemëruar. Unë jam këtu kur jeni gati për ulu në prehrin tim.”
Shënim: Ne i pranojmë të gjitha emocionet, por jo të gjitha sjelljet. Ndërsa ata janë të zemëruar, ne vazhdojmë të mbështesim sigurinë. “Është mirë të jesh i zemëruar, por jo të më godasësh me grusht”.
Pasi trupat e tyre të qetësohen, atëherë mund të drejtoni dialogun rreth asaj që i çmendi, si u ndjenë dhe çfarë e ndihmoi të kalonte. Kjo i ndihmon fëmijët të praktikojnë vetëdijen, të identifikojnë strategjitë e përballimit dhe të krijojnë besimin se zemërimi kalon, ashtu si stuhitë më të frikshme përfundimisht përfundojnë./Gazeta Shneta/