BabyCenter zgjedh produktet bazuar në kërkimin e redaktorëve tanë dhe mençurinë e prindërve në Komunitetin BabyCenter. Të gjitha çmimet dhe detajet janë të sakta në momentin e publikimit. Ne mund të fitojmë një komision nga lidhjet e blerjeve.
Çfarë di dhe çfarë duhet të dijë fëmija juaj i moshës shkollore
Fëmijët e moshës shkollore e dinë se divorci do të thotë se martesa e prindërve të tyre ka përfunduar. Ata mund të kenë miq, prindërit e të cilëve janë të divorcuar dhe mund të jenë të njohur me konceptin e një nëne dhe një baba që jetojnë të ndarë. “Prisni që ata të jenë më të interesuar se si do të ndikohet jeta e tyre”, thotë Leah Klungness, një psikologe dhe bashkëautore e “The Complete Single Mother”. Ata do të jenë të shqetësuar për gjëra të tilla si ku do të jetojnë dhe do të shkojnë në shkollë, dhe ka të ngjarë të kenë shumë pyetje të hollësishme për ju, kështu që përgatituni me disa përgjigje. Më e rëndësishmja është t’i siguroni ata se do të kujdesen dhe do të jenë të dashur, pavarësisht se çfarë.
Mos u habitni nëse fëmija juaj tregon shenja pasigurie ose regresioni, bëhet tepër keqbërës, jo bashkëpunues ose i ngjitur, ose kërkon shumë vëmendje nga ju dhe të tjerët gjatë kësaj kohe të vështirë. Edhe ndarjet më miqësore krijojnë një ndryshim tronditës për çdo fëmijë. “Çështjet kryesore të divorcit janë ndryshimi dhe humbja,” thotë psikologu Anthony Wolf në librin e tij Pse duhej të divorcoheshit dhe kur mund të marr një lloj brejtësi? Fëmijët i konsiderojnë të dyja shumë të frikshme. Disa fëmijë do të jenë hapur të trishtuar ose të zemëruar, ndërsa të tjerë mund të mohojnë se kanë ndonjë ndjenjë fare për këtë.
Megjithatë, fëmijët e moshës shkollore mund të jenë çuditërisht elastik dhe të aftë për t’u përshtatur. Mënyra se si ju flisni me ta për divorcin – para, gjatë dhe pasi të ndodhë – do të bëjë një ndryshim të madh në mënyrën se si ata e përballojnë atë në planin afatgjatë. Ajo që ata kanë më shumë nevojë nga ju tani është siguria dhe qëndrueshmëria në rutinat ku ata mbështeten.
Si t’i jepni lajmin fëmijës suaj të moshës shkollore
Zgjidhni kohën tuaj. Nëse ju dhe bashkëshorti juaj po mendoni për një ndarje ose divorc, mbajeni për vete derisa ta dini me siguri. Ndërsa mund të duket më e ndershme të gabosh në anën e zbulimit të plotë, pasiguria e të dëgjuarit “Babi dhe mami po mendojnë të divorcohen” do ta ngatërrojë pa nevojë fëmijën tuaj. Susanna Cox nga Abingdon, Virxhinia, nëna e atëherë 7-vjeçares Mikaela, e mbajti mamin derisa e dinte datën kur ish-i i saj do të largohej. “Ne nuk folëm me Mikaelën deri një javë para se të largohej, dhe mendoj se kjo ishte zgjidhja më e mirë”, thotë ajo. “Meqenëse ajo e dinte vetëm për një kohë të shkurtër, ajo nuk kishte pse të shqetësohej për këtë dhe ta mendonte”.
Megjithëse nuk ka kurrë një kohë “të mirë”, ka kohë të këqija: ditët e shkollës, pikërisht para se të shkoni në punë, ashtu si fëmija juaj do të shkojë në klasë kërcimi ose stërvitje futbolli, ose pak para gjumit. “Kur ai dëgjon lajmet dhe befas ndihet shumë i pasigurt dhe shumë i vetmuar, ai do të ketë nevojë që ju të jeni aty për të”, thotë Wolf. Zgjidhni një moment kur do të jeni së bashku më pas për të ofruar shumë përqafime dhe siguri, shkruan BabyCenter, transmeton Gazeta Shneta.
Thuaji së bashku. Edhe nëse nuk jeni dakord për gjithçka tjetër, përpiquni të bini dakord se çfarë t’i tregoni fëmijës tuaj, për hir të tij. Në mënyrë ideale, prindërit duhet t’i japin lajmet si një ekip. Duke i thënë fëmijës tuaj së bashku shmangni konfuzionin – ai do të dëgjojë vetëm një version të historisë – dhe tregon se ishte një vendim i ndërsjellë. Sipas Paul Coleman, psikolog dhe autor i librit How to Say It to Your Kids, ka gjithashtu një arsye më të rëndësishme: Ndihmon në ruajtjen e ndjenjës së besimit të fëmijës suaj tek të dy prindërit.
Merre me buzeqeshje. Flisni me terma që fëmija juaj do të kuptojë, duke e kufizuar shpjegimin fillestar në jo më shumë se disa fjali kryesore. Ju mund të filloni me “Mami dhe babi kanë menduar shumë”, pastaj shpjegoni, për shembull, se mami do të marrë një apartament të ri. Synoni të dini se cilat do të jenë ditët dhe oraret e vizitave përpara bisedës, në mënyrë që të mund t’i ndani ato detaje. Do ta ngushëllojë fëmijën tuaj të dijë se ai do të vazhdojë të shohë të dy prindërit dhe se ka një plan. Gjithashtu, nëse fëmija juaj ka qenë dëshmitar i shumë argumenteve, pranoni këtë fakt dhe shpjegoni se po përpiqeni të bëni atë që është më e mira për familjen.
Susanna Cox kujton se e ka thënë kështu: “Ju e dini se mami dhe babi janë grindur shumë kohët e fundit, dhe ne gjithmonë duket se jemi në një humor të mërzitur me njëri-tjetrin. Epo, babi ka vendosur që i duhet të marrë pak kohë dhe ai do të shkojë. të shpërngulet vetë, babi do të shkojë te xhaxhai Brad dhe do të shohë se si i pëlqen të jetojë vetëm mund të shpenzosh me babin dhe xhaxhain Brad – a nuk do të jetë mirë?” Pasi të keni mbaruar, përgatituni për shumë pyetje nga nxënësi juaj i klasës.
Tregojini fëmijës tuaj se nuk është faji i tij. Fëmijët mund të fajësojnë veten për ndarjen, edhe nëse nuk e thonë këtë. Fëmija juaj mund të mendojë se ndryshimi po ndodh sepse ai nuk e pastroi dhomën e tij ose nuk eci mirë në shkollë. Ai gjithashtu mund të marrë njëfarë përgjegjësie për përpjekjen për të rregulluar problemin. Thuajini atij qartë se divorci është një vendim i rritur dhe nuk ka të bëjë fare me të. Isolina Ricci, një psikoterapiste që shkroi “Shtëpia e mamit, shtëpia e babit për fëmijë”, ofron këtë shembull se si ta shprehim atë: “Ndonjëherë gjërat ndodhin me nënat dhe baballarët. Na vjen shumë keq që ndodhi, por nuk është asgjë që keni bërë. .”
Shmangni lojën e fajësimit. Sado i zemëruar të jeni, mos e fajësoni bashkëshortin tuaj për ndarjen dhe shmangni grindjet para fëmijës suaj. Mbani gjithashtu për vete çdo detaj në lidhje me një lidhje jashtëmartesore apo problem financiar. “Ju mund të ndiheni aq të mërzitur sa të doni t’i tregoni fëmijës për sjelljen skandaloze të bashkëshortit tuaj”, thotë Klungness. Por fëmijët do ta marrin këtë si një tradhti – ose më keq, kritikë ndaj tyre. Nëse babi e quan mamin “gënjeshtare” ose “mashtruese”, ata fillojnë ta shohin veten, gjysmën produkt të mamit, si gjysmë gënjeshtare, gjysmë mashtruese. Rachel Sarah, nëna e Mae 8-vjeçare dhe autore e Single Mom Seeking: Playdates, Blind Dates, and other Dispatches of the Dating World, thotë: “Unë gjithmonë përpiqem të kujtoj se pavarësisht se çfarë, vajza ime është e lidhur me të. Babai, çfarëdo që të them për të, do të reflektojë mbi të.”
Kurseni fëmijën tuaj detajet. Mos e bëni tryezën tuaj të kuzhinës divorcin qendror. Mbani letrat e divorcit larg syve – veçanërisht nga një fëmijë që di të lexojë – dhe mos diskutoni çështje ligjore, madje edhe në telefon, kur fëmija juaj mund t’ju dëgjojë. Nëse ka një vlerësim të kujdestarisë – që përfshin vizita në shtëpi nga një profesionist i shëndetit mendor për të vëzhguar dhe intervistuar fëmijën dhe familjen – minimizoni ndikimin duke mos e ndërtuar atë shumë ose duke e mësuar fëmijën tuaj se çfarë të thotë.
Hapat e ardhshëm
Hidh dashurinë. Divorci është i vështirë për t’u kuptuar dhe pranuar nga fëmijët. Ndërsa fëmija juaj përshtatet, ai do të ketë nevojë për shumë dashuri dhe vëmendje. Rezistojini dëshirës për të folur vazhdimisht në telefon ose lëreni TV-në të bëhet kujdestari. Jepini atij më shumë kohë për t’u strukur ose një histori shtesë gjatë natës. Ashtu siç përfitoni nga rrjeti juaj mbështetës i të afërmve dhe miqve tani më shumë se kurrë, fëmija juaj ka nevojë për përqafime dhe puthje shtesë nga ju.
Vazhdoni të flisni. Edhe pasi lajmi të jetë zhytur, përgatituni të kaloni të njëjtat shpjegime dhe t’u përgjigjeni pyetjeve vazhdimisht, për javë apo edhe muaj. Sigurohuni që fëmija juaj ta dijë se ju jeni të hapur ndaj pyetjeve në lidhje me divorcin në çdo kohë, edhe nëse ajo që dëshironi vërtet është të ndaloni së foluri për të. “Nëse doni të dini se çfarë mendojnë dhe ndjejnë fëmijët tuaj, duhet të kaloni kohë me ta, t’i lejoni ata të flasin”, thotë Klungness. Një mënyrë për të mbajtur linjat e komunikimit të hapura është të lexoni libra për fëmijë si Dinosaurs Divorce ose Shtëpia e nënës së Riccit, Shtëpia e Babait për Fëmijë.
Mbani rutinat konsistente. Ndërprerja e divorcit mund ta bëjë të vështirë ruajtjen e rutinës apo edhe mbajtjen e shtëpisë të rregullt. Por vazhdimi i orarit të rregullt të fëmijës, në shtëpinë e mamit dhe të babit, i bën fëmijët të ndihen të sigurt. “Sa më shumë që të jetë e mundur, oraret bazë të vakteve dhe ritualet e tjera duhet të jenë të njëjta midis dy familjeve,” thotë Ricci. Sigurohuni që fëmijët të vazhdojnë të shkojnë në shkollë dhe në çdo klasë apo praktikë – sa më shumë që gjërat të mbeten të njëjta për fëmijën tuaj, aq më i qëndrueshëm ai do të ndihet. Mos lejoni që gjërat të kalojnë në kaos. Horvath kujton se shtëpia e saj kishte qenë e çorganizuar dhe jofunksionale. Por pas ndarjes, “shtëpia e re ishte shumë më e organizuar dhe fëmijët e mi iu përgjigjën mirë kësaj,” thotë ajo.
Kërkoni shenja telashe. Fëmija juaj mund të ketë vështirësi në përshtatjen me marrëveshjet e vizitës dhe kujdestarisë. Shikoni për shenja si sjellja e keqe ose tërheqja, veçanërisht pas një vizite me prindin tjetër. Për të hapur një dialog pa vënë fjalë në gojën e fëmijës suaj, thuaj diçka të tillë si: “Po pyes veten nëse po të mungon mamaja jote tani”. Fëmija juaj mund të ketë nevojë vetëm për kohë për të kaluar nga një familje në tjetrën ose një mënyrë e sigurt për të shfryer.
Mos e bëni fëmijën tuaj spiun. Kur një fëmijë kthehet në shtëpi nga një vizitë, rezistoni tundimit për ta shtyrë për informacion rreth asaj që bëri ose tha prindi tjetër. Pavarësisht se sa kurioz mund të jeni, mos u përpiqni ta ktheni fëmijën tuaj në një të besuar./Gazeta Shneta/