Vdekja është një nga temat më të vështira për t’u diskutuar me fëmijët, veçanërisht kur jeni duke luftuar për t’u marrë me pikëllimin tuaj. Por vdekja është gjithashtu një pjesë e pashmangshme e jetës, dhe fëmijët duan ta kuptojnë atë dhe të gjejnë mënyra për të pikëlluar që ndjehen të natyrshme.
Fëmijët e fëmijëve janë të vetëdijshëm për vdekjen që herët. Ata dëgjojnë për të në përralla, e shohin atë në shfaqje dhe filma dhe ndeshen me insekte, zogj ose ketra të vdekur në trotuar ose buzë rrugës. Disa fëmijë mund të kenë përjetuar tashmë vdekjen e një kafshe ose një anëtari të familjes.
Pavarësisht kësaj, fëmijët e kësaj moshe sapo kanë filluar të kuptojnë disa koncepte kryesore. Për shembull, ata nuk e kuptojnë plotësisht se vdekja është e përhershme, e pashmangshme dhe u ndodh të gjithëve, thotë Michael Towne, një specialist i jetës së fëmijëve që punon me familjet e pikëlluara në Qendrën Mjekësore të Universitetit të Kalifornisë-San Francisko.
Ata as nuk e kuptojnë domosdoshmërisht se të qenit i vdekur do të thotë që trupi nuk funksionon më. Dhe pa marrë parasysh sa herë e shpjegoni, shumë 5-vjeçarë nuk mund ta kuptojnë me të vërtetë se çfarë e shkakton vdekjen, dhe ata mund ta mendojnë atë si diçka që është e përkohshme dhe e kthyeshme. Edhe kur një prind ose një vëlla ose vëlla ka vdekur, fëmijët e kopshteve shpesh nuk e shohin vdekjen si diçka që mund t’u ndodhë atyre, shkruan BabyCenter, transemton Gazeta Shneta.
Pesëvjeçarët reagojnë ndaj vdekjes në mënyra të ndryshme. Mos u habitni nëse fëmija juaj bëhet i ngjitur, regresohet, ose papritmas refuzon të shkojë në shkollë. Në fund të fundit, rutinat e tij të përditshme mund të jenë ndërprerë, ai po përpiqet të kuptojë pse të rriturit rreth tij janë kaq të trishtuar dhe bota mund t’i duket papritur ogurzi në një mënyrë që nuk i kishte ndodhur më parë.
Nga ana tjetër, ai mund të mos tregojë fare reagim ndaj vdekjes, ose përgjigjet e tij mund të jenë të ndërprera, të përziera me gëzimin dhe lojën e tij të zakonshme.
Kjo është gjithashtu normale. Fëmijët e përpunojnë pikëllimin në copa të vogla, jo të gjitha menjëherë. Dhe shumë e vonojnë pikëllimin derisa të ndiejnë se është e sigurt për t’i lënë ato ndjenja – një proces që mund të zgjasë muaj apo edhe vite, veçanërisht nëse ata kanë humbur një prind ose një vëlla apo vëlla.
Kopshti juaj i fëmijëve mund të përfshihet gjithashtu në sjellje që ju duken të çuditshme, të tilla si organizimi i lojërave të përpunuara funerali ose luajtja e vdekur. Edhe kjo është normale, edhe nëse ju duket e sëmurë, prandaj mos e dekurajoni këtë mënyrë të rëndësishme që ai të zgjidhë ndjenjat e tij për vdekjen.
Si t’ia shpjegoni vdekjen fëmijës tuaj
Mos u shmangni pyetjeve të tij. Është normale që fëmija juaj të jetë kurioz për vdekjen, edhe nëse nuk ka humbur ende një të dashur. Në fakt, kohët më pak të ngarkuara emocionalisht janë mundësi të mira për të hedhur bazat që do ta ndihmojnë fëmijën tuaj të përballojë kur humbet dikë.
Përgjigjuni pyetjeve të tij për vdekjen dhe mos kini frikë të lexoni tregime për fëmijët, kafshët shtëpiake ose gjyshërit e të cilëve vdesin.
Jepni përgjigje të shkurtra dhe të thjeshta. Pesëvjeçarët nuk mund të trajtojnë shumë informacione menjëherë. Në këtë moshë, është më e dobishme të shpjegohet vdekja në terma të funksioneve fizike që kanë pushuar, në vend që të niset në një diskutim të ndërlikuar për një sëmundje të caktuar: “Tani që xhaxhai Gjoni ka vdekur, trupi i tij ka pushuar së punuari. Ai nuk mund të ecë. ose vrapo, ose ha ose fle ose shikon më, dhe ai nuk ndjen asnjë dhimbje.”
Është gjithashtu e rëndësishme të ndihmoni një fëmijë të kopshtit të kuptojë bazat, si për shembull kush do të kujdeset për të. “Ai mendon: “Nëse mami vdes, kush do të ulet me mua ndërsa unë bëj banjë?”, thotë specialisti i pikëllimit Michael Towne.
Shprehni emocionet tuaja. Pikëllimi është një pjesë e rëndësishme e shërimit, si për fëmijët ashtu edhe për të rriturit. Mos e frikësoni fëmijën tuaj me pikëllim të tepruar, por as mos e lini temën jashtë kufijve.
Shpjegoni se edhe të rriturit duhet të qajnë ndonjëherë, ose se ju ndiheni të trishtuar sepse ju mungon gjyshja. Kopshti juaj është shumë i vetëdijshëm për ndryshimet në humorin tuaj dhe ai do të shqetësohet edhe më shumë nëse ndjen se diçka nuk është në rregull, por që ju po përpiqeni ta fshihni atë.
Shmangni eufemizmat. Frazat e zakonshme të të rriturve për vdekjen – “prehu në paqe”, “në gjumë të përjetshëm” – janë konfuze për një fëmijë, prandaj mos thoni se gjyshi “po fle” ose “ka ikur”. Fëmija juaj 5-vjeçar mund të shqetësohet se të shkosh në shtrat natën do të thotë se do të vdesë gjithashtu, ose se nëse nisesh për në zyrë ose në dyqan, nuk do të kthehesh më.
Shprehni sa më thjeshtë arsyet e vdekjes: “Gjyshi ishte shumë, shumë i vjetër dhe trupi i tij nuk mund të punonte më”. Nëse gjyshi ishte i sëmurë para se të vdiste, sigurohuni që ta siguroni fëmijën tuaj se nëse sëmuret nga një ftohje ose grip, kjo nuk do të thotë se do të vdesë. Shpjegoni se ka mënyra të ndryshme se si njerëzit sëmuren dhe se ne shërohemi nga sëmundje të vogla si ato që ka zakonisht fëmija juaj.
Ndihmojeni atë t’i përgjigjet mbulimit mediatik të vdekjes. Kopshti juaj ndoshta do të dëgjojë për vdekjet e figurave mediatike të publikuara gjerësisht ose do të shohë mbulimin e lajmeve të fatkeqësive kombëtare ose luftërave. Dhe ai patjetër do të kuptojë faktin që ju jeni të trishtuar ose të shqetësuar.
Sigurojeni atë se “njerëzit janë të zemëruar dhe po luftojnë larg”, dhe kjo ju bën të trishtuar, por që ju jeni aty për t’u kujdesur për të dhe do të bëni gjithçka që mundeni për ta mbajtur të sigurt.
Bëni më të mirën që jeta e fëmijës tuaj të kthehet në “normale”. Mos e komplikoni humbjen e fëmijës tuaj duke braktisur orarin dhe aktivitetet që ankorojnë jetën e tij dhe i japin atij një ndjenjë sigurie.
Sigurisht që priten pak shqetësime, por sa më shpejt që rutina e kopshtit tuaj të kthehet në normalitet, aq më lehtë do të jetë për të. Ai duhet të shkojë në shtrat në kohë, të ngrihet në kohë, të hajë ushqim në kohë dhe të kthehet te miqtë dhe argëtimi që ka në shkollë.
Mos u mundoni të jeni perfekt. Nëse jeni thellësisht i humbur nga një vdekje e fundit, bëni çmos për ta udhëhequr fëmijën tuaj në kohët e vështira, por mos prisni që të jeni perfekt. Është në rregull të qash para fëmijës tënd dhe nuk mund të presësh që çdo pyetje t’i përgjigjet në mënyrë perfekte herën e parë.
Kërkoni ndihmë nga miqtë dhe të afërmit dhe mbani mend se sa më shumë ta ndihmoni veten për të përballuar, aq më mirë do të jeni në gjendje ta ndihmoni fëmijën tuaj të përballet, tani dhe më vonë./Gazeta Shneta/