Sa më shumë që do të doja të pretendoja ndryshe, ndonjëherë më intereson paksa shumë se çfarë mendojnë të tjerët për mua. A e gjykojnë ata turistë mënyrën se si dukem ndërsa vrapoj? A më sheh shefi im si një dëshpërues pasi ka bërë atë gabim? A është historia ime e fundit në Instagram një lloj dridhjeje?
Këto momente të vetëdijshme janë normale deri në një masë, thotë për SELF Adia Gooden, PhD, një psikologe klinike me bazë në Çikago dhe mikpritëse e podcast-it “Pa kushte të denjë”. “Ne duam të na duan dhe të pranojnë dhe të ndihemi sikur jemi pjesë e një komuniteti,” thotë Dr. Gooden. Dhe sigurisht që po – ne jemi krijesa sociale, kështu që është vetëm njerëzore të kërkojmë miratimin e bashkëmoshatarëve tanë.
Por kjo dëshirë e fortë për t’u përkitur gjithashtu mund të shkojë shumë larg: “Kur një obsesion me opinionet e të tjerëve ndërhyn në jetën, marrëdhëniet dhe vendimet tuaja dhe është më shumë një çështje kronike, afatgjatë, atëherë bëhet problem. ”, thotë Dr. Gooden. Në ekstrem, tendencat e këndshme për njerëzit mund t’ju pengojnë të vendosni kufij të shëndetshëm në marrëdhënie, për shembull. Ose, mund të mbështeteni në miratimin e të tjerëve për vetëvlerësimin tuaj – nuk jeni mirë nëse ata nuk mendojnë se jeni, shkruan Self, transmeton Gazeta Shneta.
1. Dije se askush nuk mendon për ty aq sa ti.
Ky kontroll i realitetit mund të jetë diçka që e keni dëgjuar tashmë, por kjo sepse është e ligjshme: Hulumtimet sugjerojnë që ne shpesh e mbivlerësojmë se sa të tjerët kujdesen vërtet për ne dhe dështimet tona të perceptuara. Dhe si një mendimtar kronik, mund të dëshmoj se mbajtja në mend e këtij fakti mund të bëjë mrekulli për t’i qetësuar ata që garojnë “Po sikur të mendojnë KETË?!” mendimet.
“Ne jemi qendra e botëve tona,” thotë Dr. Gooden. Secili ka gjërat e tij personale që po ndodhin – e cila ka të ngjarë të përqendrohet tek ajo. Pra, ajo rrëshqitje për të cilën po humbisni gjumin? Shanset janë që nuk është as në radarin e dikujt tjetër, dhe thjesht duke kujtuar se shumica e njerëzve ndoshta nuk japin shumë F për ju, mund t’ju japë pak qetësi, shton ajo.
2. Mos u mundoni të lexoni mendjen ose të merrni me mend se çfarë po mendon dikush tjetër.
“Është vërtet e pakuptimtë të supozohet se çfarë po mendojnë të tjerët, sepse e vërteta është, nëse nuk ju thonë, nuk do ta dini kurrë,” thotë Dr. Gold. Sigurisht, mund ta bindësh veten se të gjithë në festë mendojnë se je një humbës sepse je ende beqar, ose se prindërit e partnerit nuk të konsiderojnë si “material martese” pasi nuk ishin veçanërisht miqësorë me ty në mëngjes i vonë. Por a është qëndrimi në këto hipoteza përdorimi më i mirë i kohës suaj?
Në thelb, përtypja nuk do t’i largojë shqetësimet tuaja – dhe sigurisht që nuk do t’ju ndihmojë të ndiheni më mirë. “Në fund të ditës, ju thjesht po përdorni energjinë që mund të shpenzoni për strategji më efektive të përballimit që do t’ju bëjnë më pak të shqetësuar,” thotë Dr. Gold. Kjo është arsyeja pse është e rëndësishme të kuptosh se kur je në mes të asaj loje me hamendje mendore—kështu që më pas mund të bësh një përpjekje të vetëdijshme për të ndaluar së menduari “çka nëse” (Po sikur të më urrejnë? Po nëse mendojnë se jam i çuditshëm Po sikur të mos jem mjaftueshëm i mirë?) dhe të filloj të bëj gjëra që në fakt ndihmojnë. Gjëra të tilla si…
3. Ndërprisni ciklin e mendimeve dërrmuese duke shpërqendruar veten.
Ky është një këshillë veçanërisht e dobishme nëse jeni të fiksuar pas diçkaje që në të vërtetë nuk është fundi i botës – si p.sh. dëshira juaj për punën që nuk ju pëlqen postimi juaj i fundit në Instagram, të themi, ose shakaja juaj që ra e qetë dhe çoi në heshtje të sikletshme dhe të pakëndshme .
“Për momentin, mendja juaj mund të ketë vendosur automatikisht se ky preokupim i vogël kërkon gjithë vëmendjen tuaj, edhe pse objektivisht jo,” thotë Dr. Gold. (Kjo është ajo që mund të ndodhë kur ankthi dhe stresi fillojnë të turbullojnë gjykimin tuaj, shton ai.) “Kështu që një mënyrë për të ndalur atë cikël përtypjesh është të përqendroheni në mënyrë aktive në diçka tjetër.”
Kjo mund të nënkuptojë të dëgjoni këngët diss të Kendrick Lamar dhe Drake, ose të mendoni se çfarë të bëni për darkë sonte. Ju gjithashtu mund të shpërqendroheni me aktivitete fizike – si për shembull të shkoni për një vrapim të shpejtë rreth bllokut ose të trajtoni grumbullin e rrobave në dyshemenë e dhomës tuaj të gjumit. Çështja është që t’i jepni trurit tuaj diçka (çdo gjë) tjetër për të zero. “Çfarëdo që mund të bëni për të ndihmuar mendjen tuaj të heqë dorë nga gjëja që po ju streson është një mënyrë e shkëlqyer për të parandaluar që [spiralja] të përkeqësohet”, thotë Dr. Gold.
4. Jini të vetëdijshëm për “paragjykimin tuaj negativ” – dhe sfidoni atë me pozitivitet.
Truri ynë është i lidhur për t’u ndalur tek negativet (si kritikat) më shumë se sa pozitivet (komplimentet). Ky “paragjykim negativ” (siç e quajnë studiuesit e psikologjisë) mund të shpjegojë pse, për shembull, nëse dikush ju shikon në palestër, ju mund të arrini automatikisht në përfundimin se ata po gjykojnë veshjen tuaj ose po kritikojnë formën tuaj të mbledhjes – duke anashkaluar plotësisht mundësitë më pozitive. . (Ndoshta po i admirojnë dollakët e tua ose thjesht po i lënë për një sekondë!)
“Është e dobishme t’i kujtoni vetes se mendja juaj shpesh anon për të marrë më të keqen dhe për të filtruar të mirën,” thotë Dr. Gooden. Në këtë mënyrë, “ju mund të jeni më të qëllimshëm për të sfiduar këto mendime negative.” Pra, le të themi se keni klikuar në këtë artikull sepse jeni paranojak se si ju shohin kolegët tuaj pasi jeni vonuar dhjetë minuta në një takim të rëndësishëm. Tani do të ishte një kohë e shkëlqyeshme për t’u përqëndruar në arritjet dhe pikat tuaja të forta – si reagimet pozitive që keni marrë në projektin tuaj të fundit, ose rishikimi yjor i performancës së vitit të kaluar.
Megjithatë, nuk është gjithmonë e lehtë t’i bësh vetes një fjalim të shpejtë në këto momente me stres të lartë, kështu që nëse keni vështirësi të “shikoni anën e mirë”, këshilla jonë e ardhshme mund të jetë më shumë shpejtësia juaj.
5. Dilni nga koka juaj dhe shtroni faktet.
Kur emocionet gjithëpërfshirëse si paniku, shqetësimi dhe paranoja fillojnë të vërtiten në kokën tuaj, është e lehtë të kapeni duke imagjinuar të gjitha gjërat e tmerrshme që njerëzit mund të thonë ose mendojnë për ju. Për të mbajtur një perspektivë më objektive (dhe realiste), të dy terapistët rekomandojnë një mënyrë tjetër për të kundërshtuar këtë paragjykim negativ: Me fakte neutrale.
Për shembull, le të themi se po lëvizni në spirale sepse personi me të cilin po takoheni, i cili zakonisht dërgon mesazhe shpejt, e la mesazhin tuaj të lexuar për çfarëdo arsye. Tani, ju jeni ngecur në një lak pyetjesh të pafundme: A bëra diçka për t’i zgjidhur ato? A është kjo një shenjë se ata do të më bëjnë fantazmë?
Në situata si këto, Dr. Gooden sugjeron fillimisht të filloni me faktet: Ata nuk iu përgjigjën mesazhit tuaj dhe kjo është e pazakontë për ta. Më pas, analizoni historinë që po i tregoni vetes nga një këndvështrim më objektiv: A keni ndonjë provë konkrete që ata janë të mërzitur me ju? A ka shpjegime të tjera të arsyeshme përse nuk ju kanë dërguar mesazhe – si për shembull të qenurit të zënë me punë, të themi, apo të harruarit sepse kanë qenë shumë të stresuar?
Kalimi i kësaj liste kontrolli mendor mund t’ju ndihmojë të shihni supozimet tuaja për atë që janë: Ide të krijuara në kokën tuaj, jo të bazuara në realitet. “Dhe nëse mund të filloni t’i shihni këto mendime si një histori që po i tregoni vetes kundrejt të vërtetës së situatës, kjo mund t’ju ndihmojë të qetësoheni,” shton Dr. Gooden.
6. Në varësi të kujt jeni të shqetësuar, thjesht pyesni ata.
Nëse jeni duke humbur gjumin për dikë me të cilin jeni mjaft rehat—si për shembull mikesha juaj e punës për të cilën jeni të bindur se po “vepron ndryshe”, ose shoku juaj i dhomës papritmas më pak llafazan që ndoshta ju “urren fshehurazi”, zgjidhja më e thjeshtë është të drejtoheni. -up pyesni ata.
“Por mos u hidhni menjëherë me “Ndjehem sikur më urren”, këshillon Dr. Gold. Jo vetëm që një qasje si kjo është shumë e paqartë, por është gjithashtu joproduktive: i vendos fjalët tuaja në kokë, të cilat mund të duken si akuzuese dhe ta bëjnë më të vështirë për ta që të përgjigjen në mënyrë konstruktive. Në vend të kësaj, ai rekomandon të shprehni se si ndiheni me diçka të tillë si: “Jam disi i lënduar që nuk iu përgjigjët mesazheve të mia të fundit. A mund të flasim për të?” Ose me dhomën tuaj: “Hej, vura re se nuk kemi qëndruar aq shumë kohët e fundit. Ka diçka?”
Edhe nëse ndiqni këshillat e mësipërme për një T, do t’ju interesojë (ndonjëherë shumë) se çfarë mendojnë njerëzit e tjerë – sinqerisht do të ishte shqetësuese nëse nuk do ta bënit. Por të kesh këto mjete të miratuara nga terapisti në arsenalin tënd, mund ta bëjë më të lehtë menaxhimin e mendimeve të largëta rreth skenarit (të pamundur!) që dikush mendon më të keqen për ty./Gazeta Shneta/