Në varësi të kulturës suaj familjare, mund të ketë një përgjigje të shpejtë “nuk ka mundësi” ose “e sigurt”, por padyshim, nuk është kështu pasi jeni duke diskutuar. Në disa mënyra, është më e lehtë të kemi vlera që do të na jepnin një përgjigje të qartë dhe të drejtpërdrejtë për këtë dilemë. Por përballja me vendimin është ndoshta skenari më realist për shumë prindër të kapur mes dëshirës për të qenë të kujdesshëm, por me mendje të hapur.
Një variabël i madh për t’u marrë parasysh është niveli juaj i rehatisë me familjen e të dashurit. Fëmijët e mi nuk janë ende adoleshentë, por ata kanë prindërit e miqve që ne i njohim mirë dhe do të kishim besim të bënim gjykim të madh me fëmijën tonë. Sa mirë i njihni ata dhe sa mirë është qasja e tyre prindërore me tuajën? Nëse vajza juaj është shumë jashtë mbikëqyrjes për një periudhë të gjatë, është e drejtë të dini stilin e miqësisë që duhet të prisni, shkruan Parents, trasnmeton Gazeta Shneta.
Nëse jeni më pak të njohur me familjen e të dashurit, kjo nuk sinjalizon një “Jo” automatikisht, por do të thotë më shumë hetim. Rendisni disa pyetje për t’u bërë prindërve që do t’ju ndihmonin të vlerësoni nivelin tuaj të rehatisë. Për shembull, “Cila është situata me akomodimet? Cili është plani për orarin ditor dhe si do të lëvizin të gjithë? Si do të jetë në gjendje të komunikojë me ne?
Kjo varet nga adoleshenti
Pyetja tjetër e madhe: Cili është niveli juaj i rehatisë me vajzën tuaj? A i beson gjykimit të saj? A është ajo e ndërgjegjshme, e përgjegjshme dhe e ndershme, apo është e prirur ndaj impulsivitetit, rebelimit dhe mospërfilljes së fakteve kritike? Përsëri, shumica e adoleshentëve ndoshta bien midis këtyre dy anëve të vazhdimësisë së gjykimit dhe një adoleshent i përgjegjshëm mund të bëjë ende zgjedhje të rrezikshme për keqardhje, kështu që nuk ka garanci. Por ju duhet të bëni një kontroll të vërtetë për besimin tuaj tek vajza juaj.
Një tjetër konsideratë lidhur me atë se kush është vajza juaj është natyra e marrëdhënies së saj me të dashurin e saj. A duket se është një romancë reciprokisht e respektueshme, e pjekur dhe e sigurt? Kam takuar familje që nuk do t’i binin qerpikun vajzës së tyre duke pushuar me familjen e të dashurit, sepse çifti nuk u ka dhënë arsye për t’u shqetësuar. Në fakt, prindërit ndihen sikur ai tashmë është pjesë e familjes së tyre. Nëse mendoni se nuk keni një ndjenjë të mirë se kush është ai ose si janë ata në çift, kjo do të kërkonte më shumë hezitim. Sigurisht, nëse keni ndonjë dritë paralajmëruese që ndez se ai nuk e trajton mirë ose nuk është i besueshëm, ndoshta e dini përgjigjen më të mirë.
Merrni parasysh Sigurinë
Unë mendoj se shqetësimet e sigurisë janë në themel të pyetjes suaj, të paktën pjesërisht, dhe mund të merren parasysh nga disa këndvështrime. Është siguria e vajzës suaj që është me të dashurin e saj për ditë të njëpasnjëshme dhe se si është përfshirë familja e tij. Pastaj ka rrethana udhëtimi si vetë destinacioni i pushimeve, aftësitë e komunikimit si shërbimi i telefonit celular dhe sa larg është ajo nga ju nëse do të kishte një emergjencë.
Shkruani atë që duhet të dini që do të lehtësonte shqetësimet tuaja për sigurinë, merrni përgjigjet dhe vendoseni këtë në hapin tjetër: diskutimin me vajzën tuaj.
Duke iu afruar Vendimit
Përfshini vajzën tuaj në vendimmarrje, duke thënë se ju jeni ende vendimmarrësit përfundimtarë në rolin tuaj si prindër. Pavarësisht vendimit përfundimtar, ky proces është i rëndësishëm për marrëdhënien tuaj. Nëse i afroheni asaj duke dashur të dëgjojë sa më shumë që të shprehni mendimet tuaja, kjo do ta ndihmojë atë të ndihet sikur ju intereson perspektiva e saj dhe e konsideroni atë mjaft të pjekur për të dëgjuar shqetësimet tuaja në një mënyrë të rritur. Ajo ka më shumë gjasa t’u besojë qëllimeve tuaja nëse ka dëgjuar të paktën disa nga proceset tuaja të të menduarit, duke e ditur se nuk do t’i “shkatërroni jetën” nëse përfundoni duke thënë jo.
Tani, le të jemi realistë; mund të kesh diskutimin më të qetë, më të pjekur ndonjëherë, dhe nëse thua jo, ajo mund të hedhë ende disa akuza të ekzagjeruara në mënyrën tënde. Unë kam punuar me prindër që e dinë se si duhet të refuzojnë kërkesën e adoleshentit të tyre, por kanë vështirësi ta ndjekin për shkak të parashikimit të një përgjigjeje si kjo.
Kur i themi jo asaj që ata me të vërtetë duan, mund të shkaktojë një stuhi emocionale që kërkon vendosmërinë më të fortë për t’i bërë ballë. Nuk u jep atyre ngushëllim dhe ata mund të mos e shohin kurrë derisa të kenë fëmijët e tyre adoleshentë, por të thuash jo mund të jetë po aq e dhimbshme për ne. Kjo është arsyeja pse ne jemi prindërit me tru të zhvilluar plotësisht, më të mirë për të marrë vendime të shëndosha ndërsa truri i tyre është ende në punë. Nëse do të kishte një manual prindërimi, ai do të na tregonte se ne duhet të bëjmë thirrje të vështira dhe të vuajmë pasojat nëse është vërtet në interesin më të mirë të fëmijës tonë.
Në fund të fundit
Nuk ka një përgjigje “të duhur” nëse duhet ta lejoni vajzën tuaj të shkojë me pushime me të dashurin e saj, por ka shumë faktorë për të menduar për të marrë përgjigjen e duhur për familjen tuaj. Merrni informacionin që ju nevojitet, ndiqni mendjen tuaj, flisni hapur me vajzën tuaj dhe jepni përparësi mirëqenies së saj mbi dëshirat e saj./Gazeta Shneta/