Frikat e mia më të thella duan të shfaqen menjëherë teksa po përpiqem të fle – truri i shqetësuar është argëtues i tillë – dhe së fundmi, një temë e përsëritur në mendimet e mia ndërhyrëse pas errësirës është që mamaja ime po vdes. Unë kam qenë i tmerruar nga humbja e saj që kur isha e vogël (për një sërë arsyesh të trishtuara, të lidhura me traumat e fëmijërisë, nuk do t’ju godas këtu, kjo temë tashmë është mjaft e errët). Por unë nuk kam qenë kaq i shqetësuar për këtë prej vitesh dhe e di pse po më përndjek përsëri: po vëzhgoj moshën e saj.
Ajo është në të 70-at e saj tani, dhe ndërsa është relativisht e shëndetshme, aktive dhe e mprehtë (i bërtas shokut tim Wordle), nuk mund të shmanget fakti që trupi i saj po plaket dhe ajo nuk do të jetë përgjithmonë përreth. Me fjalë të tjera, frika ime dikur e paarsyeshme për ta humbur papritur nuk është edhe aq e marrë. Dhe e di – duke folur me miq të tjerë me prindër më të vjetër, duke dëgjuar podkaste për shëndetin mendor sikur është puna ime dhe duke përdorur sensin e përbashkët – që përvoja ime nuk është unike.
Prindërit janë zakonisht të rriturit e parë me të cilët lidhemi kur jemi foshnje dhe tek të cilët mbështetemi fillimisht për mbijetesë, kështu që sigurisht që mendimi i vdekjes së tyre do të sjellë terror të thellë dhe primar për shumë prej nesh. Dhe ndërsa herë pas here një “Prindi im do të vdesë!” Shqetësimi mund të ndihet i menaxhueshëm, nëse kjo frikë ju bën rregullisht të spirale (ose, si unë, të humbni gjumin), ia vlen të gjeni mënyra për ta menaxhuar atë, shkruan Self, transmeton Gazeta Shneta.
Kjo është arsyeja pse e pyeta Beverly Ibeh, PsyD, një terapiste në Thrive Psychology Group, e specializuar në ankth dhe pikëllim, për këshillën e saj më të mirë se çfarë të bëni nëse jeni të kapërcyer me ankthin dhe frikën ekzistenciale nga mendimi i humbjes së prindërve tuaj të moshuar. )—si ju (dhe unë) të ndiheni pak më mirë tani dhe në të ardhmen.
Shqyrtoni frikën tuaj themelore – dhe më pas kontrolloni ato fakte.
Shpesh, frika jonë më e madhe buron nga imagjinimi i skenarit më të keq në vend të atij të mundshëm. “Ndjenjat zakonisht nuk janë kurrë logjike, prandaj sigurohuni që të kuptoni se nga burojnë shqetësimet tuaja dhe më pas shikoni se sa të bazuara në realitet janë ato,” thotë Dr. Ibeh. Po, prindërit tuaj do të vdesin në një moment, siç do të gjithë ne, por ankthi juaj për këtë fakt ka të ngjarë të vijë nga ajo që imagjinoni se do të ndodhë pasi të vdesin, shpjegon ajo – dhe kontrollimi i fakteve të kësaj të ardhmeje imagjinare mund ta bëjë atë duken më pak të zymta.
Nëse vë në dyshim rrënjën e frikës nga vdekja e nënës sime, mund të kuptoj se nuk ka të bëjë vetëm me faktin se nuk do të jem në gjendje të telefonoj, të përqafoj ose të bëj fjalëkryqe me të, por që, pa të në planet – i vetmi person që më pranon plotësisht, 100% të rasteve – nuk do të jem mirë. Puna është se unë nuk e di këtë, sepse ajo është ende këtu. Por unë kam mjaft prova për të kundërtën: e di që njerëzit kanë humbur prindërit e tyre dhe i kanë mbijetuar pikëllimit që nga fillimi – dhe se unë kam kaluar periudha të tjera shumë të errëta, në dukje të pashpresë.
Nëse edhe ju jeni të frikësuar se nuk do të jeni në gjendje të përballoni, merrni pak kohë për të menduar (ose shkruar) humbjet e tjera që keni mbijetuar në të kaluarën ose pikat e forta personale që ju bëjnë të qëndrueshëm për të provuar veten se keni gabuar, Dr. Ibeh rekomandon. Ose ndoshta frika juaj themelore ka të bëjë më shumë me humbjen e mbështetjes emocionale. Mund ta sfidoni edhe këtë: Mendoni për njerëzit e tjerë në jetën tuaj, tek të cilët e dini se mund të mbështeteni dhe mbani mend se mund të flisni me një terapist për ndihmë nëse keni nevojë, shton ajo. Përsëri, ideja këtu është të pyesni veten se çfarë keni frikë me të vërtetë, dhe më pas “ndiqni fillin e çfarë-nëse të nxitur nga ankthi dhe përgjigjuni atyre me logjikë dhe arsyetim, duke përdorur zgjidhje të jetës reale”, thotë Dr. Ibeh.
Përqendrohuni në atë që është nën kontrollin tuaj.
Pasi të jeni kurioz për ankthin tuaj, mund të zbuloni gjithashtu se jeni të shqetësuar për gjëra specifike që do t’ju mungojnë për prindin tuaj (shih: fjalëkryqet dhe përqafimet më lart) ose gjëra logjistike, si dëshirat e tyre në fund të jetës. Kjo është arsyeja pse, thotë Dr. Ibeh, mund të jetë gjithashtu e dobishme të pyesni veten: “Çfarë kuptimi po i jepni humbjes së prindërve tuaj, në lidhje me atë se si do të ndryshojë jeta juaj dhe çfarë është nën kontrollin tuaj tani?”
Jeni të shkatërruar nga ideja për të mos dëgjuar kurrë zërin e tyre ose për të shijuar ushqimin tuaj të preferuar të gatuar në shtëpi që vetëm ata dinë ta bëjnë? Dr. Ibeh sugjeron të filloni t’i mbani ato momente të veçanta në të tashmen, në mënyrë që të mund të mbështeteni në to në të ardhmen kur jeni të pikëlluar. Ndoshta mund të shkarkoni disa nga postat e tyre zanore të ëmbla ose të bëni më shumë video prej tyre kur jeni duke dalë, për shembull, ose t’u kërkoni atyre t’ju mësojnë se si të bëni petat e tyre jashtëzakonisht të buta. Nuk ka asnjë mënyrë për të përsëritur përqafimet, sigurisht, por mund të jeni të ndërgjegjshëm t’i shijoni ato tani, kështu që mund të kërkoni ngushëllim në ato kujtime kur ju mungon shumë prindi juaj, thotë ajo.
Sa i përket çështjeve më praktike, si ajo që do të ndodhë me pasuritë e tyre kur të ikin ose kujdesi mjekësor dhe preferencat e varrimit, trajtimi i tyre kokë më kokë është mënyra më e mirë për të qetësuar frikën tuaj, sipas Dr. Ibeh. Pyetini ata nëse kanë një vullnet, për shembull, ose nëse kanë ndjenja të forta për t’u lënë disa sende anëtarëve të caktuar të familjes. Nëse ata nuk kanë një plan për fundin e jetës, ju mundeni ndihmojini ata të bëjnë një të tillë—Lista kontrolluese falas e Institutit Kombëtar për Plakjen, Get Your Affairs In Order është një vend i mrekullueshëm për të filluar. (Ata gjithashtu mund të marrin në konsideratë blerjen e një “Skedari nisjeje” për 100 dollarë nga Good to Go, i cili do t’i ndihmojë ata të dokumentojnë gjithçka që nga ajo që duan në gurin e varrit e deri te fjalëkalimet për llogaritë e tyre të mediave sociale.) Pasja e një plani loje mund të lehtësojë pasigurinë tuaj dhe Prandaj, ankthi juaj, thotë Dr. Ibeh.
Lidhu me ta sa të mundesh.
“Ankthi na largon nga jeta jonë e tanishme dhe na mban të përsiatim për të ardhmen tonë deri në pikën që mund të humbasim kujtimet thelbësore që do të na ndihmojnë të mbajmë gjallë shpirtin e njerëzve tanë të dashur në mendjet dhe zemrat tona,” thotë Dr. Ibeh. Pra, kur filloni të mendoni për humbjen e një prindi, mund t’ju ndihmojë të mendoni se si do të ndiheni kur ata të largohen: A do të jeni të lumtur që keni kaluar kaq shumë kohë duke u fiksuar për vdekjen e tyre kur ata ishin ende këtu? Ose siç thotë me mençuri Dr. Ibeh: “A ka një shans që të humbisni jetën para jush duke u fokusuar në jetën që keni frikë se do të keni në të ardhmen?”
Nëse përgjigja është po, ajo rekomandon “të krijoni kujtime të reja me prindin tuaj që do të zgjasin më shumë se prania e tyre fizike”—mbase planifikoni një pushim fundjave në një kasolle komode në male nëse të dyve ju pëlqen të ecni në këmbë, ose planifikoni një telefonatë mujore ku kapuni dhe pyesni ata për gjërat që keni dashur gjithmonë t’i dini, si p.sh. si ishte përvoja e tyre në kolegj ose si e kaluan dhimbjen e tyre të parë të madhe. “Ju gjithashtu mund të praktikoni mirënjohje për gjërat që doni te prindërit tuaj dhe marrëdhënien që ndani,” shton ajo.
Edhe nëse nuk jeni saktësisht të afërt me ta, përqendrimi në të tashmen është ende lëvizja më e mirë. Nëse marrëdhënia nuk është aq e mirë, ju mund të dëshironi të mendoni se si mund ta përmirësoni atë (ose ta pranoni atë) tani, në mënyrë që të mos mbeteni me peshën e konfliktit të pazgjidhur kur ata të jenë larguar, Dr. Ibeh thotë. Kjo mund të nënkuptojë vendosjen e kufijve në mënyrë që të mund të shijoni kohën tuaj së bashku duke mbrojtur shëndetin tuaj mendor ose duke folur me ta – dhe/ose një terapist, nëse nuk arrini askund – për ndjenjat tuaja, në mënyrë që të jeni më të qetë.
Kam intervistuar Dr. Ibeh dy muaj më parë dhe që atëherë kam zbatuar disa nga këshillat e saj. Jo, nuk mund të them se vdekja eventuale e nënës sime nuk më përndjek kurrë natën, ose se rrahjet e zemrës sime nuk fillojnë më kur e mendoj. Por duke sfiduar frikën time me fakte, duke u përpjekur të shijoj pjesët më të mira të marrëdhënies sonë (dhe të pranoj ato të vështirat) dhe duke punuar në ankthin tim në terapi (le të jemi të vërtetë), tani ndjej një ndjenjë paqeje që nuk ishte nuk ka më parë. Kur të vijë ajo ditë e tmerrshme, ndoshta nuk do të jem mirë fillimisht, por përfundimisht do të jem, sepse gjërat që kam më shumë frikë të humbas (kujtimet e mia, lidhja jonë, ndjenja ime për të) nuk mund të më lënë kurrë./Gazeta Shneta/