Pse fëmija juaj nuk i pranon kurrë gabimet e tij? Marrja e fajit është e kuptueshme e vështirë, por kuptova se si t’i ndihmoj fëmijët e mi të ndalojnë të paguajnë para.
Një ditë i bëra vajzës sime Drew, e cila ishte 8 vjeç në atë kohë, një pyetje në dukje të padëmshme: “Pse e le derën e makinës hapur?”
“Sepse … unë … mirë,” filloi ajo, duke zhurmuar dhe duke bërë gjeste si e ftuar për Dr. Phil. “Është vetëm se … dua të them … unë … Blair tha se ajo do ta mbyllte atë.” Megjithatë, Drew nuk arriti të vinte re një të metë në shpjegimin e saj: motra e saj më e madhe nuk kishte qenë as në makinë, shkruan Parents, transmeton Gazeta Shneta.
Gjatë disa muajve të fundit, një tregues i tillë me gisht ishte bërë përgjigja e paracaktuar e Drew. Pavarësisht se çfarë shkeljeje – rroba të pista të mbetura në dyshemenë e saj të dhomës së gjumit, një fjalë e humbur drejtshkrimore, një atlete e humbur – gjithmonë dukej se ishte faji i dikujt tjetër. Gjithmonë. Por ky incident në makinë e kishte ngritur në një nivel të ri lojën e fajit të saj. Çfarë ishte më pas? Duke akuzuar kushëririn e saj të dytë në Fort Worth? Peshku ynë i kuq?
Ishte koha për një bisedë të vogël. “Zemër,” thashë, duke u ulur në nivelin e Drew dhe duke e prekur butësisht në krah. “Ju duhet të merrni përgjegjësi për veprimet tuaja.” Ajo më shikoi në sy, si një qen që betohesh se kupton çdo fjalë tënde, kur ajo që ai po dëgjon në të vërtetë është bla bla bla. Unë u përpoqa përsëri. “Duhet të pranoni gabimet tuaja.” Përsëri me shikimin. Blla bla. “Ju duhet të jeni personalisht përgjegjës.” Blah. Këto direktiva ishin thjesht shumë abstrakte për t’i përpunuar Drew. Do të kisha pasur fat më të mirë duke u përpjekur t’i shpjegoja asaj teoremën e Pitagorës. Në frengjisht.
Fëmijët fillojnë të bëjnë justifikime sapo të mund të formojnë fjali, dhe unë e kuptoj plotësisht pse: të mos hyjnë në telashe, të ndihen në siklet ose që dikush të mendojë keq për ta. “Ata janë të kujdesshëm ndaj çdo reagimi negativ,” thotë Betsy Brown Braun, një specialiste e zhvillimit dhe sjelljes së fëmijëve në Pacific Palisades, Kaliforni dhe autore e “You’re Not the Boss of Me”. “Më shumë se çdo gjë, ata duan që ju të jeni të lumtur me ta”.
Ndoshta po, por kjo nuk do të thotë që ju duhet t’i lini ato justifikime të rrëshqasin. Fëmijët që e kanë zakon të kalojnë para mund të kthehen në të rritur të cilëve u mungon besimi, nuk do të rrezikojnë dhe nuk mund t’u besohet. Për më tepër, ata mund të krijojnë një ekuipazh të ndërruesve të fajit. Një studim i fundit i Stanford-it zbuloi se fajësimi i të tjerëve është ngjitës: dikush që sheh një person tjetër duke hequr dorë nga përgjegjësia ka më shumë gjasa të bëjë të njëjtën gjë. Shtëpia ime sigurisht që po ndjente efektin. Motra e vogël e Drew, Camille, e cila ishte vetëm 4 vjeçe, kohët e fundit kishte deklaruar se nuk i pastronte shkumësat që përdorte sepse “ato i përkasin Blair dhe Drew”. Është e qartë se ishte koha për të ndryshuar mënyrat e Drew, për të mos përmendur zakonet e këqija që po adoptonte motra e saj.
Kur pyeta një grup ekspertësh të mençur për këshilla, ata më përgatitën për faktin se mësimi i fëmijëve të mi të pranojnë përgjegjësinë për veprimet e tyre do të kërkonte punë. U thellova më thellë, provova atë që kisha mësuar dhe dola me këtë plan me pesë hapa.
Hapi 1: Tërhiqu.
Pothuajse çdo moment zgjimi, fëmijët kanë dikë që u thotë atyre se çfarë të bëjnë. Prindërit. Mësuesit. Trajnerët. Dhe kjo është një nga gjërat që i bën ata të fajësojnë, thotë sociologia me bazë në San Francisko, Christine Carter, Ph.D., autore e Rritjes së Lumturisë. “Për shkak se çdo mendim është shkruar për ta, fëmijët nuk e kuptojnë se janë ata që kontrollojnë sjelljen e tyre.” Pra, para se të fillojnë ta “zotërojnë atë”, fëmijët duhet së pari të mësojnë se ata janë vërtet zotër të universit të tyre. Për ta bërë këtë, ju duhet të kafshoni gjuhën tuaj dhe të ndaloni së dhënë udhëzime gjatë gjithë kohës. (“Vishe pallton.” “Përfundo detyrat e shtëpisë.” “Thuaji gjyshes “faleminderit”. “) Kjo do t’i lejojë ata të fillojnë të mendojnë vetë.
Hapi 2: Tregoni vendimet tuaja.
Të rriturit bëjnë një numër të madh zgjedhjesh çdo ditë: A duhet të ngrihem apo të snooze? A duhet t’i përgjigjem telefonit tim apo ta dërgoj atë në postën zanore? A duhet t’i blej ato këpucë apo të pres derisa të dalin në shitje? Por për shkak se ato ndodhin në kokën tonë, fëmijët tanë nuk e kuptojnë gjithçka që shkon në marrjen e vendimeve edhe të vogla. Dhe kjo do të thotë se ne nuk po modelojmë se si të dalim me zgjedhje të mira. “Të shpjegosh pse i bën ato, e lejon fëmijën të thithë procesin e të menduarit”, thotë Braun.
Hapi 3: Ndaloni të shpetoni ditën.
Kur një nga fëmijët tanë harron detyrat e shtëpisë, ne i sjellim ato në shkollë. Kur ata neglizhojnë të pastrojnë dhomën e ndenjes, ne shpesh i vendosim lodrat e tyre. Nëse ata debatojnë me një mik se kush e merr lëkundjen, ne mund të ndërhyjmë me një strategji “të marrësh kthesën”. Qëllime të mira, po, por jo prindërim i madh. “Nëse korrigjoni gabimet e tyre dhe zgjidhni problemet e tyre, fëmijët nuk mësojnë kurrë se si ta bëjnë vetë”, thotë Dr. Carter. Ata duhet ta “fryjnë” herë pas here — dhe të vuajnë pasojat. Kjo i lejon ata të kuptojnë se mashtrimet nuk janë fundi i botës dhe se ata mund të kuptojnë se si t’i rregullojnë ato.
Hapi 4: Pranohu fajtor.
Le të jemi të sinqertë: Ne të gjithë përpiqemi të lëvizim nga pranimi kur nuk jemi sjellë në mënyrë perfekte. Kur po i çoja fëmijët në futboll kohët e fundit, dikush më goditi që nuk përdora sinjalin tim të kthesës. Në vend që të thosha, “Oop, harrova të sinjalizoj,” bërtita, “A mund ta besoni atë kokërr të plotë të mbështetur në borinë e tij sikur ta largoja nga rruga? Dua të them, seriozisht!”
Dy fjalë të thjeshta mund t’ju ndihmojnë të ktheheni nga një model negativ në një model pozitiv: “E keqja ime”. U vonuat duke i marrë nga mësimet e pianos? “Gabimi im.” Keni harruar t’u paguani atyre kompensimin e tyre? “Gabimi im.” Keni neglizhuar të bëni një rezervim për natën e takimit dhe u mbyllët nga vendi juaj i preferuar? “Gabimi im.” (Po, fëmijët dëgjojnë gjithashtu bisedat me partnerin tuaj.)
Çfarëdo termi që zgjidhni për të pranuar përgjegjësinë – “gabimi im”, “faji im”, “më fal” – përdorni atë pa shtuar një kualifikues, thotë terapistja e familjes Susan Stiffelman, autore e Prindërimit pa Luftën e Fuqisë. “Isha fajin që e humba gjakftohtësinë dhe të bërtita, por ti nuk po më dëgjove” nuk është tamam përgjegjës për veten. “Përfshirja e “por” implikon dikë tjetër dhe u jep fëmijëve tuaj një model se si të transferojnë fajin,” thotë Stiffelman.
Hapi 5: Bëhuni trajner.
Sapo fëmijët fillojnë të njohin bazat e përgjegjësisë, ju mund të filloni të thërrisni me gishtin e tyre, thotë John G. Miller, bashkëautor i Rritjes së Fëmijëve të Përgjegjshëm. Këshilla e tij është e thjeshtë: Jepini secilit fëmijë një shans të dytë, dhe një të tretë, madje edhe një të katërt për të mos fajësuar dikë tjetër.
Një version i kësaj historie u shfaq fillimisht në revistën Prindërit si “Mess Up, Fess Up”.