Argumentimi dhe negociimi i rregullave është një pjesë e shëndetshme dhe normale e të qenit një çift, por kolumnistja e Prindërve Pyetni Mamin, Emily Edlynn, Ph.D., thotë se ka mënyra se si prindërit mund të përgjigjen për të mbështetur rritjen e tyre dhe marrëdhënien prind-tween në vend që të shtojnë më shumë zhgënjim.
Shpresoj t’ju ngushëllojë të dini se sa nuk jeni vetëm! E kam dëgjuar pikërisht këtë skenar në zyrën time me prindër të mistifikuar dhe e kam jetuar në shtëpinë time, gjithashtu i prekur nga kombinimi i fuqishëm i ndryshimeve hormonale dhe personaliteteve të forta. Sado frustruese të jetë kjo fazë e re, ajo është plot me potencial për të mësuar dhe rritje pozitive – për ju, vajzën tuaj dhe marrëdhënien tuaj në ndryshim. Sado e habitshme që mund të jetë zbulimi se 10-vjeçarët mund të jenë vërtet duke filluar adoleshencën, kjo ndihmon të shikosh sjelljet e tyre përmes kësaj lente zhvillimi dhe më pas të punosh me të në vend të kundër saj për të gjetur kufij të rinj që përfitojnë të gjithë, shkruan Parents, transmeton Gazeta Shneta.
Puberteti fillon më herët se sa presim
Si një psikologe fëmijësh e aftë për zhvillimin e fëmijëve, isha ende e tronditur kur mësova në kohë reale si nënë se sa shpejt fillon puberteti (mosha mesatare e fillimit është 8 deri në 13-po, në moshën 8-vjeçare). Në librin e tij të shkëlqyer për trurin e adoleshentëve, Age of Opportunity, Laurence Steinberg, Ph.D, shpjegon se adoleshenca po fillon më shpejt se kurrë pasi fillimi i simptomave fillestare të pubertetit për djemtë dhe vajzat është rritur gjithnjë e më i ri gjatë dekadave. Në fakt, nuk kisha dëgjuar për fazën më të hershme të pubertetit, adrenarche. (Gjithmonë mbaj mend që tingëllon si anarki, sepse kjo lloj ndjesie është si ajo që po ndodh.) Adrenarche shkakton një rritje të hormoneve që ndodh midis moshës 6 dhe 8 vjeç si një pararendës i pubertetit. Jo gjithmonë shkakton ndryshime në humor dhe sjellje, por mundet.
Zhvillimi i Adoleshencës
Detyra kryesore e adoleshencës është zbulimi i identitetit dhe shtytja kundër normave familjare është një pjesë e natyrshme dhe e domosdoshme e procesit të formimit të identitetit. Pavarësisht nëse 10-vjeçarja juaj është ende adoleshente biologjikisht apo jo, ajo tregon sjellje tipike për adoleshencën për shkak të asaj që supozohet se adoleshentët do të arrijnë në vitet e adoleshencës. Adoleshenca shënon një periudhë të ri-negocimit të roleve dhe kufijve në familje, e cila ndodh përmes shumë negociatave! Dhe duke u grindur. Fëmija juaj ka përvetësuar mirë rregullat dhe pritshmëritë tuaja familjare për jetën e saj, dhe tani ajo i vë në dyshim ato. Ajo në fakt po bën “punën” e saj zhvillimore.
Lajmi i Mirë
Hulumtimet tregojnë se adoleshentët që negociojnë dhe debatojnë në vend që të binden në përputhje me prindërit janë në të vërtetë më të shëndetshëm dhe më të aftë në planin afatgjatë. Rregullat dhe pritshmëritë e debatit praktikojnë të menduarit kritik, aftësitë verbale dhe aftësitë sociale që të gjitha kontribuojnë në zhvillimin pozitiv shoqëror. Përtej këtij zhvillimi aftësish në të menduarit, komunikimin dhe ndërtimin e marrëdhënieve shoqërore, dëshmitë tregojnë edhe për një shëndet më të mirë emocional. Të rinjtë dhe adoleshentët që nuk ndihen të sigurt duke debatuar me prindërit e tyre kanë më shumë gjasa të thyejnë rregullat në mënyra të rrezikshme pasi nuk mund t’i vënë në dyshim ato haptazi dhe të jenë në depresion dhe ankth. Kur vajza ime kalon në modalitetin e debatit, i kujtoj vetes, “ajo ndihet shumë e sigurt!”
Hapat e ardhshëm
E kuptoj që të gjitha njohuritë nga hulumtimi i pubertetit dhe zhvillimit të fëmijës mund të ndjehen si rehati e ftohtë në jetën reale të menaxhimit të një fëmije të sapoargumentuar. Mendimi, “kjo është normale” mund të ndihmojë pak, por nuk e eliminon plotësisht rëndimin e një fëmije që papritur nuk respekton rregullat. U ndjeva shumë me fat që e nisa këtë fazë argëtuese, të re me fëmijën tim në moshën 11-vjeçare, ndërkohë që po shkruaja një libër për prindërimin mbështetës nga autonomia, një kornizë e mbështetur nga shkenca për prindërimin drejt autonomisë në vend që të kontrollojmë fëmijët tanë (shqetësues: kontrolli nuk funksionon mirë). Kjo kornizë siguroi disa udhëzime shumë të nevojshme që unë i përdora me adoleshencën time të hershme, me sukses.
Disa mjete mbështetëse për autonominë për t’ju udhëhequr në optimizimin e këtyre argumenteve për të mësuarit dhe rritjen e të gjithëve:
Filloni me një gjendje shpirtërore kurioze dhe të hapur për t’ju ndihmuar jo vetëm ta kuptoni më mirë, por edhe më të fuqishëm, që ajo të ndihet e kuptuar nga ju: “Kam vënë re shumë debate së fundmi për rregullat që kemi pasur si familje prej vitesh. , si detyrat e shtëpisë para ekranit, më tregoni se çfarë mendoni për këto rregulla.”
Shpreh empati dhe perspektivë. Bazuar në atë që ajo përshkruan, pasqyroni përvojën e saj ndërsa e dëgjoni. Kjo siguron që po e kuptoni siç duhet, dhe ajo mund të shpjegojë përsëri në rast se nuk jeni. Ajo gjithashtu i tregon asaj se ju doni të kuptoni përvojën e saj në vend që thjesht të vendosni ligjin.
Rishikoni arsyetimin për rregullat. Ndoshta rregullat kanë qenë në fuqi për kaq shumë kohë, të gjithë e kanë harruar arsyen. Hulumtimet tregojnë se kur prindërit ofrojnë arsyetime për rregullat në vend që të japin thjesht dekrete, fëmijët përgjigjen më pozitivisht duke u bindur, ose të paktën duke debatuar më pak, sepse ata e miratojnë arsyetimin si të arsyeshëm.
Përfshihu në zgjidhjen e problemeve dhe vendimmarrje. Pyetni fëmijën tuaj për idetë e tij se si të modifikoni rregullat. Këtu mund të ndodhë me të vërtetë magjia, si në marrëdhënien tuaj ashtu edhe në motivimin e saj të brendshëm për të ndjekur pritjet e familjes. Integrimi i ndjenjës së zgjedhjes në këtë proces është treguar të jetë një përbërës kyç në një fëmijë që i përvetëson rregullat si të tijat në vend që të ndihet i detyruar të bëjë gjëra që nuk dëshiron t’i bëjë.
Ndërsa ndiqni këto hapa, jini të hapur ndaj ndryshimit të disa rregullave, nëse është e arsyeshme. Për shembull, me detyrat e shtëpisë përpara kohës para ekranit, ftojeni vajzën tuaj të krijojë një rutinë që ajo preferon me shpresën që ajo të kryejë detyrat e shtëpisë. Provojeni për një javë për të parë se çfarë ndodh. Ndërsa fëmijët rriten, sasia e strukturës për të cilën ata kanë nevojë ndryshon dhe është e rëndësishme që ne të shohim këtë potencial që ata të ofrojnë strukturën e tyre në vend që të mbështeten tek ne. Nëse ajo zgjedh të kalojë një orë para ekranit kur kthehet në shtëpi, sepse truri i saj ndihet i lodhur nga dita e shkollës, ajo mund të ndihet më e motivuar për t’ju treguar se mund të jetë e përgjegjshme me detyrat e shtëpisë. Mund të ketë disa gjëra të panegociueshme, por në gjetjen e zonave për fleksibilitet, aq më shumë ka gjasa që vajza juaj të ndalojë të kundërshtojë çdo rregull.
Përfundimi
Këto qasje prindërore i japin vajzës tuaj një ndjenjë lirie që ajo ka të ngjarë të kërkojë për shkak të moshës dhe zhvillimit të saj. Gjetja e më shumë zotërimit mbi aspektet e jetës së saj të përditshme të diktuara prej kohësh nga prindërit e ndihmon atë të rrisë ndjenjën e saj të kompetencës. Brenda kontekstit të një marrëdhënieje të hapur dhe të dashur me ju, në fund të fundit ju po ushqeni autonominë e vajzës suaj përmes inkurajimit të eksplorimit në vend që t’i përmbaheni rregullave me “pa dhe nëse dhe por”. Shndërrimi i konfliktit në diskutim dhe zgjidhja e problemeve në bashkëpunim mund t’ju ndihmojë të gjeni kufij të rinj, me më pak shtyrje dhe zhgënjim dhe më shumë mirëkuptim.
Emily Edlynn, Ph.D., është autore e blogut të prindërimit Arti dhe Shkenca e nënës dhe librit të ardhshëm të prindërimit Prindërimi për autonomi. Ajo është nënë e tre fëmijëve nga Oak Park, Illinois dhe një psikologe klinike në praktikë private, e specializuar në punën me fëmijët dhe adoleshentët./Gazeta Shneta/