Ellen DiResta Cain papritur mbeti shtatzënë në moshën 42-vjeçare. Ajo e dinte se të lindte një fëmijë do të ndryshonte në mënyrë drastike jetën e saj, por nuk e kishte idenë se sa thellë mund të ndikojë në seks. Ajo ishte e tronditur nga sa e dhimbshme ishte marrëdhënia seksuale për herë të parë pas lindjes – dhe u trondit nga sa ndryshe dukej dhe ndjehej trupi i saj. Këtu është historia e saj se si ishte të ripërshtatesh, siç i tha shkrimtares së shëndetit Julia Ries.
Unë dhe partneri im kemi pasur gjithmonë një jetë seksuale të mrekullueshme. Pastaj papritur mbeta shtatzënë kur isha 42 vjeç. Edhe pse shtatzënia nuk ishte aspak e planifikuar, u gëzova. Gjatë gjithë atyre nëntë muajve, jeta jonë seksuale ishte vërtet e mirë. Ne kemi gjetur gjithmonë mënyra për ta mbajtur atë argëtues dhe emocionues.
Gjatë asaj periudhe, kaq shumë mendime më kalonin vazhdimisht në kokën time se si do të dukej dhe si do të ishte lindja. Megjithatë, jeta ime seksuale pas lindjes nuk ishte aspak në mendjen time, ndoshta sepse nuk e dija se sa ndryshe do të ishte. Ka kaq shumë theks se sa të thella janë ndryshimet fizike dhe emocionale pasi keni një fëmijë, por unë kurrë nuk mora ndonjë udhëzim për të bërë seks përsëri, e lëre më se si të rilidhesha me partnerin tim në atë mënyrë pas lindjes. Asgjë e tillë nuk më është përmendur gjatë takimeve të mia në gjinekologë dhe askush tjetër nuk flet vërtet për këtë, shkruan Self, transmeton Gazeta Shneta.
Menjëherë pasi lindi fëmija ynë, unë dhe partneri im nuk nxituam të bënim seks më. Ju duhet të prisni për gjashtë javë pas lindjes dhe, të jem i sinqertë, nuk ishte sikur as që e mendoja. Unë bëra një seksion cezarian urgjent – që është një operacion i madh abdominal – dhe trupi im po shërohej. Po mësoja të përdorja përsëri bërthamën time, pasi kaq shumë lëvizje të vogla më dërgonin një dhimbje therëse në bark: kthehesha për të parë diçka, qeshja, teshtitja, kollitja, ngritja nga shtrati. Në jetën time të rritur, kam pasur periudha shumë më të gjata për të mos e bërë atë, kështu që nuk ishte aq e egër për mua. Burri im nuk më bëri presion, unë nuk i bëja presion vetes dhe nuk isha e stresuar për këtë. Sapo kisha një fëmijë – isha në një gjendje të lumtur.
Rreth gjashtë javë pasi linda, mora dritën jeshile nga mjeku im, si: “Mirë, mund të bësh seks tani”. Bërthama ime po ndihej pak më mirë, por unë dhe bashkëshorti im theksuam që t’i mbanim gjërat shumë misionare për të shmangur lëvizjet e papritura – qëndrova në shpinë. Megjithatë, nuk isha gati për sa ndryshe ndihej dhe sa e dhimbshme. Më dukej sikur asgjë nuk kishte qenë ndonjëherë në vaginë time, sikur të mos kisha bërë seks më parë. Unë as nuk mendoj se mund ta quash atë seks – ishte vetëm bakshish, dhe unë thashë: “Mirupafshim. Largohu nga këtu.” Kisha frikë se mund të kishte grisje ose grisje. Nuk dukej sikur pjesa e trupit të tij mund të futej në trupin tim, kështu që ne ndaluam.
Isha sikur, në rregull, qartë që nuk jam gati. Qava pak sepse, thellë brenda vetes, ndihesha si e dështuar – sikur bëra diçka të gabuar ose e zhgënjeva burrin tim. I thashë se isha në siklet, dhe ai më siguroi se ishte në rregull dhe se ne thjesht po përpiqeshim. Ai tha se mund ta bënim një tjetër kur të ndihesha gati dhe se nëse, në ndonjë moment në të ardhmen, do të ndihesha ndonjëherë në siklet ose në dhimbje, do të ndalonim ose do të ndalonim.
Kam pasur shumë takime mjekësore në javët e para pas lindjes së fëmijës tim, kështu që ishte e lehtë të paraqes shqetësimet e mia për seksin me mjekun tim ballë për ballë gjatë kontrolleve rutinë. E pyeta për dhimbjen që ndieja dhe se si ajo thjesht nuk do dhe nuk mund të hynte tek unë, si, “A është kjo diçka për të cilën duhet të shqetësohem?” Ajo më siguroi se ishte e zakonshme dhe normale, por nuk dha asnjë tregues se si dhe pse seksi lëndoi kaq shumë. Ajo është një nga gjinekologët më të mirë në Los Anxhelos, por ajo kishte një qasje shumë klinike. Nuk kishte shumë fjalë, “Oh, e di se si po ndihesh!” Udhëzimi që mora ishte: Përdorni pak lubrifikant dhe nëse seksi vazhdon të dëmtojë, le t’ju testojmë. (Nuk jam e sigurt se për çfarë donte të testonte, por ndryshimet hormonale dhe komplikimet nga lindja, për shembull, mund ta bëjnë seksin të lënduar.) Ishte shumë çështje fakti.
Pas kësaj, isha pak në kokën time për dhimbjen – e dija se do të më duhej të relaksohesha, të sinkronizoja plotësisht dhe të bëhesha super rehat herën tjetër. Përsëri, nuk ka pasur kurrë ndonjë presion nga burri im dhe nuk ka pasur kurrë një plan të caktuar për të provuar të bëj seks përsëri, por një ditë humori goditi. Nuk pati shumë biseda në këtë moment, por ai shkurtimisht më pyeti nëse ndihesha gati, dhe unë thashë: “Po, le ta bëjmë – le të provojmë.” Këtë herë kemi përdorur vaj kokosi si lubrifikant, i cili padyshim që ka lehtësuar dhimbjen. Ende dhembte, por rrëshqitja në përzierje ishte një ndryshim i lojës. Ne nuk përdornim lubrifikim para se të ngelesha shtatzënë, prandaj nuk e mendova menjëherë ta përdorja, por lehtësoi fërkimin.
U desh ende pak kohë që dhimbja gjatë seksit të zhdukej krejtësisht – edhe nervat e mi luajtën një rol. Është njësoj si të marrësh një goditje në krah: parashikon se do të të dhemb vërtet, kështu që tensionohesh. Kjo frikë u largua pas disa herë të tjera, në atë moment u ndje sikur trupat tanë u përshtatën së bashku dhe seksi madje filloi të ndihej sërish mirë.
Pasi e kaluam atë prag, ishte sikur, “Oh, e bëmë!” Por nuk është se jeta jonë seksuale u rivendos menjëherë. Filloi një udhëtim të gjatë për të bërë seks të rregullt, i cili për ne duket si seksi spontan, pothuajse çdo javë dhe në një sërë pozicionesh. Së pari, kishte pak qetësi—ne po e bënim një herë në muaj—ndërsa trajtova listën e gjatë të gjërave për të cilat mendoni pasi u bëtë nënë. Ju vazhdimisht thoni: “Mirë, në këtë kohë, fëmija im duhet të dremitë, në këtë kohë ai duhet të ushqehet dhe në këtë kohë, unë duhet ta bëj këtë! Dhe kjo! Dhe kjo!” Është e vështirë të dalësh nga ai të menduarit logjik të pandërprerë. Është sikur truri juaj është i lidhur ndryshe.
Edhe fizikisht, po ndodhte shumë. Si në: Ju keni mbajtur një foshnjë brenda trupit tuaj për nëntë muajt e fundit dhe tani ata janë gjithmonë mbi ju – pavarësisht nëse po i ushqeni ose po flenë me ju. Kjo frazë “e prekur” është kaq e vërtetë. Mund të arrini në një pikë ku dëshironi që çdo gjë tjetër të largohet – po i jepni kaq shumë nga vetja fëmijës suaj dhe mund të jetë e vështirë të lini vend për ndonjë gjë tjetër, përfshirë seksin.
Pasiguritë e mia u rritën. Isha i shqetësuar nëse po bënim seks mjaftueshëm. Ndjeva sikur gjokset e mia dukeshin të shkëlqyera kur kisha veshur një këmishë, sepse ishin të mëdhenj dhe të mbushur. Poshtë, ata ishin të plasaritur, të gjakosur dhe të qëruar. Është e vështirë të ndihesh seksi me gjithë këtë që po ndodh. Ju qëndroni dhe shikoni veten në pasqyrë dhe mendoni, unë nuk e njoh këtë trup. Ky trup nuk i ngjan trupit tim. Ky trup nuk ndihet si trupi im. A po më shikon im shoq dhe po mendon, ky nuk është trupi i gruas sime, apo, trupi i saj nuk ndihet më njësoj për mua?
Në të njëjtën kohë, unë dhe bashkëshorti im ndjenim kaq shumë lumturi dhe intimitet në një nivel tjetër si prindër. Pra, në një farë mënyre, ndihej e lehtë të fshihje të gjithë stresin dhe pasiguritë themelore – të gjitha këto përvoja të reja të pabesueshme me fëmijën tonë i mposhtën ato.
Kjo vazhdoi për nëntë apo më shumë muaj derisa mjeku im na tha se ishte në rregull të provonim për një fëmijë tjetër. Për shkak të moshës sime – isha 43 – duhej të lëviznim shpejt. Për herë të parë, ne po përpiqeshim në mënyrë aktive të mbeteshim shtatzënë. Ky lloj marrëdhënieje e bëri qasjen tonë ndaj seksit shumë robotik: Mjeku im na udhëzoi ta bënim atë vetëm kur isha në ovulacion (kjo do të ruante cilësinë e spermës së tij, tha ajo). Vitin e ardhshëm, seksi u bë militant – dhe të gjitha shqetësimet dhe pasiguritë që më prekën menjëherë pas lindjes u rritën dhe u përshkallëzuan. Për të mos përmendur, unë ndalova ushqyerjen me gji në këtë kohë dhe gjokset e mia ndryshuan përsëri. Ishte sikur të ishin copa lëkure të shfryra. Isha sikur, prit një sekondë, sapo kisha gjinjtë me pamje të mrekullueshme dhe tani ata janë zhdukur.
Mbeta përsëri shtatzënë, por rreth javës së 13-të, pata një abort. Mjeku im më tha se mund të provoja një herë tjetër, por se kisha vetëm 50-50 shanse për të lindur një fëmijë të plotë për shkak të moshës sime, duke e bërë presionin gjithnjë e më intensiv. Doja shumë që djali im të kishte një vëlla.
Ne nuk po bënim seks sipas dëshirës – por, përkundrazi, seks në një vend në kalendar. Ndihesha e lodhur dhe e stresuar. Ne u përpoqëm ta bënim seksin argëtues – që, për mua, nënkuptonte përpjekjen për të hequr dorë nga të gjithë stresorët mendorë që më preknin dhe duke iu dorëzuar momentit – por nuk ishte aq e këndshme sa përpara se të bëheshim prindër. Kur u hapa për këtë burrit tim, ai më tha se po i bëja shumë presion vetes dhe përpiqesha të mos shqetësohesha shumë për të mbetur shtatzënë. Sidoqoftë, në fund të mendjes sime, do të mendoja, “Le të jetë ky”. Kishte një qëllim, i cili është i ndryshëm nga ai kur bëni seks për argëtim.
Përfundimisht vendosëm: “E dini çfarë—jemi mirë. Kjo është ajo që është menduar të jetë për ne.” Sapo morëm vendimin për të mos u përpjekur aq shumë për një fëmijë të dytë, presioni u avullua. Ushtrova joga, gjë që më bëri të ndihem sërish në kontakt me trupin tim. U përpoqa të jem i duruar me veten. Ndihesha ende jashtë praktikës dhe ishte kaq e vështirë të fikja të gjitha mendimet për të porsalindurin tim, trupin tim dhe dëshirën për një fëmijë tjetër, por ndoshta nuk mund të kisha një të tillë. Nëse më hynte në kokë një mendim ndërhyrës për seksin, i thashë vetes: “Në rregull, këtu është. është në rregull. Thjesht lëreni të kalojë.”
Filluam të ktheheshim tek “ne” – edhe pse tani duket sikur jemi versione të ndryshme, më të mira dhe më të pjekura të vetes. Ndryshimi i mentalitetit tonë ndryshoi jetën për jetën tonë seksuale. Ne u larguam dhe tani është shumë më mirë. Më në fund ndjeva se mund të bënim seks kurdo dhe si të dëshironim – nuk kishim më një axhendë që kufizonte se kur dhe si e bënim atë. Seksi u bë sërish spontan dhe i shpeshtë. Ishte shumë çliruese.
Duke parë prapa, është sikur të isha në mes të një stuhie. U deshën absolutisht më shumë se gjashtë javë që të ndihesha mirë në trupin tim gjatë seksit. Dy vjet më vonë, nuk kam qenë kurrë më krenare, më e lumtur dhe më shumë në shtëpinë time në trupin tim. Nëse do të mund të kthehesha dhe t’i jepja vetes time pas lindjes disa këshilla, do të thosha, “Mos u frikësoni. Kaloni nëpër këto faza dhe lërini të ndihen të sigurt, por ato do të ndryshojnë. Kjo është në rregull. Ju do të arrini atje. Thjesht merrni kohën që ju nevojitet.”/Gazeta Shneta/